Tesáno do kamene


aneb tahle moudra Inka prostě musela zaznamenat



Otrávené špičky cechů
Divoký Hon
Daemonland
Ukradli Ya-Vi!
Tmou
Prokletá země
Gimb-At-Uk tropí hlouposti
Paralelní svět
Pajzmeni a baba Ya-ga
V otroctví
Randský červ
Klíč k pokladu
Ukradená vzducholoď
Potkali se v hampejzu

Lovci lidí
Zákeřná theurgé
Plášť zapomnění
Karrdovo kladivo
Kanibalové
Zřídlo chaosu
Siaran versus Karto
Ztracení Juranité
Devět bílých kamenných kruhů
Tajemství strašidelného domu
Yarovo prokletí
Holky od Květinky a Bludní hraničáři
Ostré čepelky
Tři úkoly pro de Nira
Pevnost Wolfgard a Lipava

Atentát
Esence živlů
Mateřské srdce
Střípky příběhů
Od hradu ke hradu putujem
Nákaza Velestromu
Fontána života
O život
Prokletí nemrtví
Mor
Zase ten Lofondon!
Příliš horké léto
Krysodlak
Stříbrný pohár Melinor


Otrávené špičky cechů

Debata o gramotnosti:
Marimi: Já jsem sice skřet, ale ne negramotný.
Dagomir: To já jsem sice člověk, ale zase negramotný. ... Né, číst umím. Ale nebaví mě to.

PJ+: Je tam jedna mrtvola. Timi.
Marimi léčitelka: Tak já ho zkontroluju i tak. Takže postižení nemá, když je mrtvý.

Dag a Kiimar jdou na lov, i když lovit vůbec neumí:
Dagomir: Musíme najít něco velkého - medvěda, kance nebo veverku...

Daga spolkl červ a to mu podráždilo oči:
Marimi: Než jsme vyrazili, tak jsme si ještě udělali čaj.
Dagomir: Jó, mrkvičkový. Ten je dobrý na oči.

Dagomira jsme z útrob mrtvého červa nakonec museli vytáhnout na laně. Později se aspoň dobře najedl:
Dagomir: No to je konečně dobrota, ne jak pořád ty hnusy vytažené z žaludku.
Marimi nevinně: Pokud vím, tak jediná věc vytažená z žaludku ...

Přes Parchanty se přehnal okraj roje žravých mravenců:
Kiimar: Ti mravenci mě dostali do druhého řádku.
Dagomir: Prosím tě, na tebe se někdo špatně podívá a jsi v druhém řádku!

Zmrzlá a promoklá družina konečně v hospodě:
Hospodský: Tak co si dáte?
Kiimar: Guláš a grog. Nebo svařák. A grog.

Jiná hospoda:
Hospodský: Něco k pití? K sýrovému špízu bych doporučil bílé.
Marimi: Tak bíle, ať je to, co chce. Já nikdy nevím, co tím vy lidi myslíte.

Marimi kousl jedovatý pavouk:
Kiimar: Jak je na tom? Vypadá zeleně?

Magický krystal leží na kamenném podstavci:
Dagomir: Prohledám okolí toho podstavce, jestli tam není past. Hod 18.
PJ+: Není.
Dagomir: Fajn, tak ho někdo vemte.

PJ+: Zmáčkls tlačítko. Hoď si na obratnost.
Dagomir: A můžu si něco přičíst?
PJ+: Hm...ne.
Dagomir: Ani bleskové reakce?
PJ+: Hm...jo. ... Hm ... ne.
Dagomir: Tak jo nebo ne?
Marimi: Prostě se zeptej ještě jednou a hoď to a pak už se neptej. Každá lichá odpověď je "ne".
PJ+: Počkejte, já si to musím rozmyslet.... Hoď si na odolnost!



Divoký Hon

Marimi na delší dobu odjíždí:
Dagomir: Takže s večeří na tebe čekat nemáme?
Dagomir vzápětí zděšeně: A kdo vlastně uvaří tu večeři?

Kiimar smutní, že dlouho neuvidí Luciuse:
Dagomir: Prosím tě, to bude v pohodě, tady se na to napij, ty ... jak se jmenuješ?

Družina chce stopovat člověka uneseného přízraky:
Crowley: Třeba zanechávají něco na sněhu. Rozpouští ho nebo tak něco...
Dagomir: Nebo jim třikrát upadl po cestě, co já vím?

Crowley hlídá:
PJ+: Crowley, nad ránem se ti chce spát, tak ses probudil.

PJ popisuje hospodu:
PJ+: Je tam teplo, ale kyslík se z tama odstěhoval už asi tak před třema rokama. A nahradily ho jiné plyny...

Crowley: Kouzlím. Dagu, máš plameny na dýce.
PJ+: No, Dagu, bacha ať se nespálíš!
Dagomir, odborník na dýky: V pohodě, o to se nespálím, to je jenom na liště.
Crowley kousavě: Myslíš na čepeli?

Dorazil Ori a z rukávů vytřepal dva obří hady, slimáka a rejnoka:
Kiimar: Tak to je dobré, ten rejnok bude útočit jen naplocho.

Dagomir je v podezření, že neumí cítit soucit a lítost:
PJ+: Tak jo, Kiimar, zkus na Daga empatii.
Dag: No to jsem zvědav, co cítím.
PJ+: Kiimar, Dag cítí lítost. Sám k sobě. Že si nemohl koupit tu skvělou kožešinovou čapku.
Kimmar otráveně: Že jsem se vůbec ptala!

Krollí dřevorubci: Elfové nejí guláš. Oni žerou kytky!

Kuriózní situace v souboji:
PJ+: Jasně. Démon, který je sova, kouzlí na orla, který je divočák, úder. Cože je tohle za hru?

Parchanti a Lovci běsů našli v temném chrámu obětní kámen s řetězy a pouty:
Crowley: Tak to je jasné. Tady musíme někoho přikovat a poklop se otevře. A já vím, koho. (mračí se na Liama)
Kiimar: Já bych taky věděla koho, ale nevím, jestli se shodneme. (zahlíží na Damiána)
Kiimar: Přivážeme tam oba?

Damián trpí kletbou po kousnutí upírem:
PJ+: Damián moc nejí, vypadá tak trochu posmutněle.
Crowley: Škoda, že tu není Marimi. Ta by do něj hned něco vrazila.
Kiimar a PJ+: Třeba osikový kůl?

Družinky dorazily do Věží magie:
Dag: Mají tam takové ty hýbací schody jak v Bradavicích?
PJ+: Určitě, vždyť je tam fakulta časoprostorové magie.
Crowley: Kterou každou chvilku nikdo nemůže najít.

Kiimar: Jsou na prodej sáňky? Takové malé, nákladní, tak na tři batohy?
Crowley: Myslíš děstké sáňky? Tak ty nechceme... Ale klidně je, PJ, naceň.
Kiimar překvapeně: Proč je nechceme?
Crowley potichu: Protože pak budou levnější.

Dagomir: Proč jsem si kupoval sněžnice, když se nebořím do sněhu?
Kiimar: Můžeš je dát Liamovi, až únavou poleze po čtyřech.



Daemonland

Debata o medu:
PJ+: Jasněže v Karisu přímo ne, ale kousek bude les nebo tak něco, kde se to dá pěstovat. Jako ty včely.

PJ+: Vidíte na jednom domě se houpat čerstvě vyřezanou ceduli "Zájezdní hostinec". Není to moc velké, ale vypadá to...ééé... že se tam vlezete.

Hostinský rozpačitě: Tak k večeři máme výborný...pečený...maso...ehm... z lesa.

Parchanti jsou ubytovaní u mocného démona doma:
Crowley ke komorníkovi: Nemáte něco na čtení? Třeba něco o čarodějích?
Komorník: Á, pán má rád horory.
Crowley: Spíš něco poučného.

Družina putuje a Kiimar si zpatra zpívá:
Šli tři démoni, šli do bažiny,
jeden šutrový, druhý měl šupiny,
třetí čertice klouže za nima,
co už brzo bude mamina.

Marimi je kamenný démon a dokáže rozežhout hruď. Opéká na sobě placky a moc si to užívá:
Marimi: Večeře je hotová. Kdo bude umývat nádobí?

Kiimar se měla přeměnit z metamorfózy na orla, ale kouzlo nečekaně trvá dál:
Kiimar: Tak si nasupeně sednu a sedím. Teda naorleně sedím.

Kamenná Marimi po celovečerním odhazováním suti:
Marimi: Taky vás bolí celý kámen?

Družina debatuje o možnostech, jak se zbavit Oriho:
Marimi: To není tak jednoduché. Normálně by to měl zvládnout kněz, ale když jsme se snažili zbavit malého Noriho, tak zasáhl Oppon a dostali jsem místo něj velkého Oriho.
Crowley: Jo, budem se chtít zbavit Oriho a dostanem třeba Sorryho, dvakrát většího.
PJ+: A objeví se se slovy:"I am Sorry..."

Družina se dostala do horkého jícnu sopky k ohnivému ifrítovi, který jim chce dát hádanky:
Crowley a Kiimar: Pijeme lektvar chladných vod.
Marimi: Já ne, mně horko nevadí, já to vydržím.
Po zadání hádanky:
Marimi: Hm. Tak to si ten lektvar taky vypiju.

PJ+: Vylezli jste na břeh a jsou tam v kameni vytesaná tři lůžka.
Marimi: Copak? Crowley meditoval?

Marimi zasněně: Ta voda mi tak chyběla. Ona tak hezky šplouchá... žádný jiný živel takhle nešplouchá.

Na kamenné Marimi shořelo všechno kromě bot:
Marimi: Teď su sexy kámen v botách!

Družina se dostala ze sfér zpět a získala zásilku na cestu domů:
PJ+: Dostali jste dřevěnou sošku, je to takový rozšklebený ďáblík.
Crowley: Známe ho?
PJ+: No, je vám takový povědomý.
Marimi: Spaly jsme s ním?

Marimi budí dcerku Ya-Vi:
PJ+: Vstávej, když budeš dlouho spát, budeš ošklivá!
Ya-Vi (PJ+): Po mamince?



Ukradli Ya-Vi!

Někdo klepe na dveře:
Crowley otráveně: Tak já teda jdu a otevřu.
PJ+: Stojí tam Anubis.
Crowley vykuleně: Ten pták?

Kiimar se předvádí v nových, úžasných šatech:
Marimi: Odkud je máš?
Kiimar tajemně: To mám za zásluhy.
Marimi: Od Oppona?
Crowley: Oppon se zeptal - co chceš za záchranu světa? A Kiimar říká - šaty! Šaty!

PJ+: Crowley, něco ti prolétlo nad hlavou a přistálo to ve větvích.
Crowley ležérně kývne na Aziho: Kdo to je? Nějaký tvůj kamarád?
PJ+: Hůůůů!
Crowley: Co hůůůůů?

Crowley je v bezvědomí a obří komár do něj nakladl vajíčka:
Dagomir: Ó, chudák Crowley.
Chvilka ticha.
Dagomir: Ještěže je to on a né já!

PJ+: Seskočili jste do sklépka a je tam ... ééé... nic. A kromě toho nic je tam svázaná Ya-Ga.

Marimi: Zelení elfové jsou nejhorší.
Dagomir: Crowley, ty jsi kombinace dvou nejhoších elfů. Liama a zeleného elfa.

Dagomir: Ti únosci jsou totální fanatici.
Marimi pochmurně: To je duševní postižení, které se dá lehce léčit. Šup. (přejede si rukou pod krkem)

Došli jsme k paní, které unesli dítě:
PJ+: Mladá, světlovlasá a sedí tam.
Crowley: A tká.
Dag a Marimi: A lká!
Crowley zmateně: Lká?

PJ+: Jdete temným tunelem a po bokách se rozsvítily dvě bledá světýlka. Blik. Blik.
Marimi: Fotobuňka.

Hlídka temných elfů drží na řetězu děsivého Cerbera:
Strážní nekompromisně: Pojďte s námi!
Crowley hystericky: On nás sežere! Každá hlava jednoho!

Cerberos nás hlídá a všude chodí za námi:
Temný elf recepční: Co tady děláte?
Crowley: Nás si nevšímejte, my tady jenom venčíme psa.

PJ+: Vešli jste do svatyně a je tam spousta zajímavých věcí k vidění.
Crowley: Tak to nakresli.
Dagomir: A začni tím drakem...

Marimi uklidňuje probírajícího se temného elfa. Snaží se mluvit elfsky:
Marimi: Neboj se, všechno je v pořádku.
PJ+: Hoď si.
Marimi: 10
PJ+: Řekla jsi "Všechno je v kuřátku".

PJ+: Crowley, máš teologii?
Crowley: Ne! Bůh chraň!

Družinka se ocitla na Skyrimu:
Hospodský na Marimi: Ty jsi určitě míšenka orkyně a zeleného elfa.
Crowley: Já jsem ten otec.
Hospodský na Daga: A ty jsi z Cyrodiilu.
Dag zděšeně: Kde je ten Cyrodiil?
Marimi: Nestresuj! Já se taky neptám, která orkyně je moje máma.

Družince zůstal na krku malý chlapeček:
Marimi: Vezmeme toho kluka s sebou?
Crowley: Jasně, nějak to zvládneš. Ty jsi taková matka kojivá.

Mágyně: Jste připraveni na teleportaci? Vyprázdnění a tak?
Marimi: Cože? Máme být vyprázdnění?
Mágyně: Já jsem měla za to, že jste na teleportování zvyklí.
Crowley: U nás není vyprázdnění před teleportací nutné.
Mágyně suše: Tak to možná budete nemile překvapení.

Družinka se ocitla ve Stokorcovém lese. Všude zelená tráva, roztomilá zvířátka:
Dag nevěřícně: My jsme v pohádce! Tady je to všechno takové unylé. To je slizké...
Marimi cynicky: Chceš tu pohádku poznamenat navždycky? Můžeme si to tady rozdat pod stromem.

Hospodský Draco: Bude to 3 zlaté za osobu.
Crowley: Já mu dám 5.
PJ+: Proč 5?
Crowley: Potřebuju to zaokrouhlit na 397 zlatých.



Tmou

Souboj s Orim:
PJ+: Ori třísknul trojzubcem a - Kiimar - celá ses zhroutila bolestí a máš postih -3 ke všem fyzickým činnostem.
Kiimar: I na tanec?
PJ+: Zejména na tanec.

Souboj s Orim pokračování:
PJ+: Ori třísknul trojzubcem a - Dagu - ta dýka, co držíš, se změnila na hada a ten na tebe rovnou útočí.
Dagomir: Á...tím hadem se nemůžu asi zároveň bránit, že?

V poledne zmizelo slunce, padla tma, ale Parchanti pokračují dál v cestě:
Marimi: Cítíte se bezpečně - v noci chodit po pašerácké stezce?
Dagomir věcně: Však není noc, je den.

Oppon: Musíte stvořit nového boha. Jak to udělat? Z polotovarů.

V Karisu ve tmě propukl chaos:
Kiimar nadšeně: Pojďme rabovat. Proč jsme ještě nešli rabovat? Já potřebuju nové šaty.

Thalar: My tu dýku v Triádě nemáme, ale máme adresu chlápka z Other Side, který má klíče od jejich skladu v podzemí.
Kiimar: Jo, je to chlapek@otherside.com

Dag spustil past, ale letící šipce uhnul. Za ním jde Marimi:
PJ+: Marimi, letí na tebe šipka.
Marimi sebevědomě: Tak já uhýbám úplně stejně jako Dag, na tu samou stranu.
PJ+ úsečně: Nemáš vůbec šanci reagovat.
Marimi rezignovaně: Však já vím.

Marimi: To tvrdila Kiimar.
Dagomir: Jó, to zjistila tím světaznalectvím, nebo jak se to jmenuje.
Kiimar uraženě: Zacházení s magickými předměty.

Dagomir dostal nakládačku a je samá modřina:
Marimi: A jsme černá, zelená a fialový.

Družina pátrá v knihovně:
Kiimar: Máte nějaký nápad, kde najít informaci o tom, jak dostat Crowleyho z lucerny?
Dagomir: Zkus C jako Crowley.

Před Horsovem kempuje ve tmě banda místních puberťáků:
Kiimar: Děcka, jak to vypadá v Horsově?
Výrostek: Nudáá, prudáá...
Dag a Kiimar sborově: To vypadá dobře!

Parchanti přišli k Havránkům hledat Barta Longschenkse:
Lea Havránková: Jasné, pojďte dál, chlapi jsou ve sklépku už ... pěkně dlouho. Ale však ať si užijou.
Dagomir přikyvuje: Ale jo, však konec světa je jenom jednou za život.

Vinaři se hecují:
Filip Havránek uštěpačně: Ty jsi horší než ten elf, co mě loni seřval za tu Chardonku. Prý je málo sladká.

Marimi: Já už bych se mezi skřety zpátky nevrátila, tady mezi lidma je líp.
Dagomir: No, taky co bys tam dělala?
Marimi zasněně: Zemětřesení ...

Parchanti se potkali s Danielem Tarrentem, Dajenovou bývalou postavou:
Kiimar: Mistře Danieli, nebo jak vám mám říkat?
PJ+ alias Daniel: Stačí mistře.
Dajen: Ano, já jsem byl vždycky skromný.

Družina zůstala uzavřená v kruhu keřů:
Dagomir: Bojím se, bojím.
Kiimar prozpěvuje mantru odvahy: Nee, nebojíme se. Nebojte se, nebojte se.
PJ+: Kiimar -
Kiimar: Tak teď už se bojím.

Parchanti se ráchají v pohodlné lázni:
PJ+: Jak dlouho tam chcete být?
Dagomir: Dlouho, dokud nebude voda černá. Což bude brzo.
Marimi: Jo, Kiimar pouští.

Zjevil se Ori a vyjímečně nechce družinku zmasakrovat:
Ori: Nemáte něco k snědku?
Dagomir: Máme placky.
Ori: A neměli byste něco krvavějšího?
Marimi: Třeba koláčky?

Kiimar: Super, tak to nakonec nebudeme muset nikoho zabít, aby ta lampa fungovala.
Marimi: Budeme muset - na tu oběť.
Kiimar: Já vím, s tím počítám. Já jsem myslela, že nebudeme muset zabít dva.

Družina táboří:
Kiimar: Dagu, je zima, pojďme se přitulit.
Dagomir: Tak jo, Marimi, pojď se taky přitulit.
Po hodné chvíli, co se zahřívají v jednom spacáku: A neměl by někdo hlídat?

Družina plánuje rituál s obětí:
Dagomir: Víte, co jsme zapoměli sehnat? Řeznickou zástěrtu. Já nechci být celý od krve, až ho budu podřezávat.
Marimi: Tak ho vyděsíme a krve se v něm nedořežeš.



Prokletá země

Ya-vi má neštovice:
Marimi: Nemám tady taky nějaký pupínek?
Dagomir: Jo, jasně, hned vedle těch dvou bradavic, co už tam byly.
Crowley: Má bradavici na bradavici, na té bradavici chlup, na chlupu blechu a na ní DDT.

Dagomir: Marimi, a nemáme ty neštovice taky? Podívej se, jestli nemáme postižení.
Marimi: No, postižení jste, ale úplně něčím jiným.

PJ+ zjišťuje: Dagu, víš kdo je hlavou vašeho zlodějského cechu?
Dagomir: No, asi vím, možná jsem jej jednou viděl.
Crowley: To není jeden, oni jsou tři.
PJ+: A Dagu, víš, kdo je hlavou Other Side?
Crowley: Ti samí.

Crowley: Kam půjdeme na pivo?
Kiimar: Pojďme do Naděje.
Crowley: A co v Naději? Tam dostaneš leda tak řídkou vodu.
Kiimar: A syfilis.

Družina dumá, jak zlikdnit Ya-vi, která má neštovice a v noci brečí:
Crowley přemýšlivě: Já bych na ni mohl mentálně zaútočit a odstranit deformace...
Crowley nadšeně: Já bych mohl být plastickým chirurgem!

Parchanti jsou mírně vystrašení, že budou muset v divočině vařit sami bez Marimi :
Kiimar: Marimi, můžeš mi dát na cestu nějaké koření?
Marimi: Jasně. A víte, co vám ještě na cestu umíchám?
Crowley: Jíšku?

A už Parchanti táboří v divočině. Bez Marimi:
Kiimar: Nejde mi rozdělat oheň, zkuste to někdo jiný.
Dagomir: Tak já to zkusím. Jak se to dělá? ... Tak. Dělám křes, křes, křes, křes, fouk, fouk, křes, fouk, křes.
Crowley: To chceš bonus za popis?
PJ+: Máš -2.

PJ+ popisuje náměstí: Vidíte hospodu, vinný sklípek, vidíte hudbu linout se ze dveří...

Dag už si šlape na jazyk: Jdem do hospody, dáme si véču a ubičování.

Družinka počítá, jak se bude léčit:
Dagomir: Dáme čaj, +2 k regeneraci, pak si dáme to jídlo +1, takže máme celkem +3 k léčení.
PJ+: A máte jídlo +1?
Crowley suverénně: Jasně.
PJ+: Jo? A připlatili jste si?
Crowley schlíple: No...ne.

Družinka si povídá s neodbytnou Hel, když se Dag vrací z lesa s kotlíkem plným malin:
Hel: Co budete vařit?
Crowley při pohledu na Daga: Hm... malinový džem?

PJ+ si při popisu prozpěvuje: Jdete, jdete, svítí sluníčko a je hodně horko, asi tak 20 stupňů jenom.

Parchanti se nečekaně objevili uprostřed pouště:
Crowley: Hej, já mám skvělý nápad. Kouzlím!
Dagomir: Co kouzlíš? Crowley, nejdřív řekni, co to bude, a pak kouzli. Ne že zakouzlíš "Domů" a nás tady necháš!

Kudůk Chum Parchantům na poušti ukazuje, kde viděl zmizet v supa v neviditelném teleportu:
Chum: To bylo hrozně vysoko, kde ten sup zmizel.
Crowley: Jak, vysoko? Vždyť jsi říkal, že to bylo těsně nad zemí!
Chum: No těsně nad zemí pro supa.

PJ+ opět popisuje: Jdete a přes cestu máte puklinu. Puklina je široká ... různě.
Crowley sarkasticky: A hluboká je taky různě, co?

Parchanti si z výpravy do Prokleté země přinesli nové přirovnání: Je to chlupaté jako Crowleyho magy.

Kiimar při rituálu posvětila dva džbery vody:
Kiimar: Svěcenou vodu od Elis jsme vždycky kupovali za strašně velké částky. Kolik bych si tak vydělala prodejem svěcené vody Oppon?
Crowley: No jo, ale od Elis, ta je značková. Tohle je jak od Vietnamců.

Parchanti jsou ve vesnici lidí s různými fyzickými mutacemi:
Stařešina: K té jeskyni vás zavede Sam.
Dagomir uštěpačně: To je ten s tou nohou na čele? Ten Chodec? Rychlonožka?

Parchanti prohledávají ložnici studentů:
Dagomir: Crowley, vem si tady nějaký brk.
Crowley: Ty si vem, já mám už dva.
Dagomir: Já neumím psát.
Kiimar: Co kecáš, říkals, že umíš.
Dagomir: Umím, ale jsem na to líný.

V časoprostorově rozlámaném paláci:
PJ+: Otevřels dveře a je za nimi úplná tma.
Dagomir: Tak se chytnu za zárubně.
PJ+: Tak jak ses chytil za ty zárubně, tak jsi nahmatal -
Dagomir: Vypínač.



Gimb-At-Uk tropí hlouposti

Kiimar přišla jako nový PJ a Crowley pustil Baba Yetu:
všichni se klaní: Přišel PJ!
Kiimar: Baba je tu.

Gimb-At-Uk se chová divně a Parchanti koumají proč:
Crowley: Máme tu nekrošmrnc, který ovlivnil nejslabší místo v okolí. Ty kosti přinesené z paralelního vesmíru.

Gimb-At-Uk se chová divně a vymlouvá se každou chvilku na něco jiného:
Marimi: No a má teda nějaký kšeft nebo chlastá? Já teda vůbec nevím...



Paralelní svět

Crowleyho matematické schopnosti:
Crowley: Hm, kolik je mi vlastně let? Narodil jsem se roku 17, je rok 35, takže 17-35 je 12.

Parchanti po 3 letech exhumovali mrtvou Kiimar a živá Kiimar tomu přihlíží:
Crowley: Elfové netlejí.
Marimi: Je pravda, že tohle doteď nebylo potřeba vypíchnout.
Crowley: Jo, elfové se nepotí, netloustnou a netlejí.

Po dokončení exhumace:
Marimi: Musíme vrátit Dagovi lopatu.
Kiimar: Opřeme mu to o dveře, to nikdo neukradne.
Všichni: Ha ha há! Jasně, v Karisu...

PJ+: Je to mužíček takový malý zelený, těžko říct, jestli je to skřet nebo malý elf. Má tak něco málo přes metr.
Marimi: Elf!
Crowley: Skřet!

Marimi zasněně fantazíruje o svých možnostech v paralelním světě:
Marimi: Jestli je to pravda, že existuje jakákoliv alternativní realita, jakou si dovedu představit, tak třeba jsem někde královnou goblinů a ztratila jsem se a umřela na lovu, a teď se tam můžu objevit a pak budu vládnout a pořád pít kafe a jíst čokoládu...
PJ+: Jo a budeš královna Kulička I.

Crowley: Tak půjdem do hospody k Drungovi, k trpaslíkům. Tam se myslím i dá...
Marimi skáče do řeči: Platit kartou?
Kiimar: Jo, to projedeš trpaslíkovi kartou mezi půlkama a už ji nikdy nenajdeš.
PJ+: Protože ti uhnije.

Crowley: Mně se moc nechce courat po Strážném hvozdu.
Marimi: Však se jenom zeptáš zelených elfů, kde je tvůj hrob.
Crowley přetékající sarkasmem: No to je fakt skvělý nápad.

V noci v lese:
PJ+: Vidíte v infra něco velkého červeného. Má to tak dva metry.
Marimi: A je to spíš jako jelen nebo jako medvěd?
Kiimar: Nebo jako nosorožec?
Marimi: Nebo jako pštros? Ten má taky dva metry.

Crowley hledá: Já si můžu oči vykoukat, už si připadám jako hlemýžď.

Družinka sejmula velkého divočáka:
Marimi: Je to starý divočák? Dá se takové maso ještě jíst?
Kiimar: Tak všechno se dá jíst.
Marimi: To ano, ale záleží na tom, jak jsme zoufalí.
Kiimar: Tys snědla klacek.

PJ+ rozmarně: Přišli jste do hospody, hospoda je poloprázdná, možná až poloplná.
Marimi: Tak to je dost lidí.
Kiimar přemýšlivě: No, záleží, jak je ta hospoda velká.

PJ+: U jednoho stolu sedí nějací rolníci, u druhého taky nějací vidláci a u třetího taková skupinka tří postav. Ti vás zaujali na první pohled.
Crowley suše: Vypadá to, že až na třetí.

Parchanti se připravují na rituál za pomoci boha chaosu:
PJ+: Abysme to umocnili, tak ještě nakreslíme magický kruh.
Kiimar: To je rouhání chaosu kreslit kruh. Nakresli aspoň elipsu.
Marimi: Elipsa je trapná, nakresli bramboru.
PJ+: A Kiimar si doprostřed dokreslí sprostý obrázek.
Marimi: Do rohu!



Pajzmeni a baba Ya-ga

V blízké budoucnosti se v Karisu má stát něco špatného, ale nevíme co:
Marimi: Takže už se něco děje, ale bude to něco nenormálního, protože kdyby se dělo něco normálního, tak se vlastně nic neděje.

Dag: Kiimar mluví jako kniha.
Kiimar: Trochu přisprostlá kniha.
Dag: Pornočasopis!

PJ+: Dobře, jdete za Orfeem.
Marimi: Anubis! Anubis se jmenuje. Tak pěkné jméno jsem mu vymyslela.
Dag: Ty ne. To vymysleli Egypťani.

Marimi: Ošetřím pár smrtelně nemocných, co se mi tam za tři dny nahromadili.

Družinka se doma večer domlouvá, že budou ráno brzo vstávat:
Kiimar: Tak já už se obleču teď, ať se nemusím oblékat ráno.

Kiimar: Snažím se dostat do transu. Inhaluju kouř z ohně.
PJ+: Jo, zbělel ti ksicht.
Kiimar: Jo? A jak to vím?
PJ+ zaskočeně: No, nevíš...

Marimi se diví, proč je nám po škeblích tak špatně:
Marimi: Ty musely být asi jedovaté, vždyť škeble se normálně jí, to je jak červi, slizy a tak.

Marimi má hlídku:
PJ+: Běží k vám nějaké zvíře. Je asi takhle (gestikuluje) vysoké.
Marimi: Hm. Večeře.
PJ+: A dělá to chrochrochrochro.
Marimi: Hm. Vepřové.

Družinka potřebuje najít tajnou přísadu do jedu:
baba Ya-ga tajemně: Svěřím vám jeden z nejvzácnějších artefaktů, jaký znám.
Dag: Je to vyhledávač tajných přísad?
baba Ya-ga: Jo.
Dag: Jááá jsem dobrej!!!

Marimi: To není o ingrediencích, já vařím prostě skvěle!
Dag: Jo, Marimi uvaří i z hovna královskou večeři. Vypadá to, jak to vypadá, ale chutná to skvěle.

Parchanti už 8 dní v divočině jedí pouze ryby:
Kiimar: Ty jo, my budeme mít za chvíli kurděje.
Marimi: Já vám to říkám. Jezte košťály!

Marimi s Kiimar blbnou s nohou z volavky a otravují s ní Daga:
Dag naštvaně: Ale běžte s tím do prdele.
Marimi a Kiimar jednohlasně: Tak se otoč!

Marimi: Kde seženeme netopýra? Kdyby tu byl Liam, tak ho chytí do vlasů.

Družinka jde podél hvozdu a potřebuje kančí pařátky:
Marimi: Tak tomu věnujeme dvě hodiny a půjdeme hledat kance.
Kiimar: A jak se hledá takový kanec?
Marimi: ... No, blbě.

Marimi uvažuje: Kolik tak žije v Karisu lidí? To samozřejmě nikdo neví přesně. Ani orientačně.



V otroctví

Družina plánuje cestu:
Marimi: To chcete jít přes hvozd? Tam jsou ti zelení elfové. Hrozní parchanti.
Dag: Zelení hajzlové.
Crowley: Tak tě namalujem nazeleno a budeš taky zelený hajzl.

Crowley hraje na syrinx:
Crowley: Hážu si... kvalita 13.
Dag: Zvolni, máš tam blbě tempo! Poslouchej - á dva tři, á dva tři...
Crowley: To není žádná polka!
Dag: Valčík, ty vole...

Crowley a Dag rozčilují Marimi rýpavými řečmi:
Marimi temně: PJ, večer uvařím čaj.
Crowley: Jestli tam háže nějaké kytky, tak si dávám pozor.
PJ+ záhadně: Háže tam kytky.
Crowley urychleně: Dávám si pozor!

Družina bojuje s pumami a Azirafal za poslední mag vyčaroval Crowleymu na hlavě obrovské páčo:
Crowley: Hoď kůl řepu! To je zastraší!
PJ+: Kadeřník, nejlepší bojové kouzlo!

Marimi bojovně: Bezhlavě tomu useknu hlavu!
Marimi po hodu na boj: Sakra, zase devět. To je na prd!
Dag: Jsi pomalá, housenko. (škodolibě) Ale Crowley je ještě pomalejší.

PJ+: Co vaříte?
Crowley: Marimi vaří pumo knedlo zelo.

Marimi leží půl dne v potoce:
Parchanti se chechtají: Už je celá vyluhovaná, po proudu teče zelená voda.
Dag: Marimi, nechceš zjistit, jestli tu v okolí není nějaký oheň?
Marimi zasněně: Ne, já mám teď hlavu plnou vody.
Crowley: Copak, zapoměla sis zašpuntovat uši?

Azirafal hlídá:
PJ+: Crowley, Azi do tebe klove.
Crowley ospale: Co je?
PJ+: Crowley, něco tu šustí, šeptá ti Azi. Teda mentálně.
Crowley překvapeně: Mentálně šeptá?

Marimi omotal dravý keř:
PJ+: Marimi, omotal ti tři nohy!
Marimi vykuleně: Já mám tři nohy?
PJ+: Teda tři končetiny...

Dravý keř útočí:
Crowley: Ten keř nemá žádnou inteligenci.
Dag: Ale né, má nulu. Vlastně cože? Nulu mám já...

Dag u vetešníka: Máte dlouhou dýku?
Obchodník: Jo, tuhle za 30 zlatých.
Dag smlouvá: 20 zlatých.
Obchodník: V žádném případě. To bych přišel zkrátka. Za 20 zl si kupte obyčejnou dýku.
Dag ohrne nos: To nechcu. Bych musel přepočítávat staty.

Parchanti luští šifru:
Dag uvažuje: Je tady UHLIV. Pakliže mám UHLIV... pozpátky je to VILHU. Pakliže mám uhliv, tak se z toho vilhu.

Debata o důstojnosti:
Crowley: Já jsem hrozně důstojný, hlavně když mám hůl.
Kiimar: A co já? Taky budu důstojná, když si vezmu hůl.
Marimi: No podle toho, co s ní budeš dělat.
Kiimar: Stoupnu si vedle ní a budu vypadat jako čarodějka.
Crowley vědoucně: Asi tak pět vteřin. A pak se kolem ní začneš vlnit...



Randský červ

Crowley: Já nemám rád zimu, my zelení elfové jsme na sněhu víc vidět než na zelené trávě.

PJ zjišťuje, co umí puberťák Crowley po přestupu na vyšší úroveň:
PJ+: Co ses naučil?
Crowley: Naučil jsem se pár kouzel...
PJ+ škodolibě: A naučil ses vymačkávat beďary?
Crowley: Já nepotřebuju, su elf a používám tonikum. Od Gimb-At-Uka.
Kiimar: Gimbatonikum.

Dagův mentor Thalar přišel na návštěvu:
Crowley: Dej si čaj.
Thalar: A něco ostřejšího by nebylo?
Kiimar: Jo, zelený čaj.

Crowley chce kouzlit na ulici a domlouvá se s goblinkou Marimi, aby byli nenápadní:
Crowley: Budeš tam stát se mnou, jakože si povídáme, abych nebyl nápadný.
Marimi ochotně: A co kdybysme se líbali?
Crowley suše: No, tomu jsem se chtěl vyhnout.

Crowley prozkoumává nevěstinec magickým okem:
Crowley: Má to sklep? Jdu to prozkoumat.
PJ+: Jo, a kde bys hledal sklep?
Crowley: No, asi pod domem...

Crowley po návštěvě u nové bordelmamá:
Crowley: Ta baba je asi nějaká zlodějka, podle kuší a podle toho, jak se tváří.

Debata o kouzlení:
Kiimar: Ty neumíš neviditelnost?
Crowley: Ne, zatím mě to neoslovilo, to není cool. Když tě nikdo nevidí, nemůžeš být cool.

První setkání s kávou:
Crowley: Voní to pěkně, ale pitelné to není.

Parchanti nakupují zimní oblečení a na Daga zbyl už jen odrbaný bačovský kožich:
Dagomir nevěřícně: Já půjdu v bačáku, ty vole!
PJ+: Ale můžeš si přes něj dát zlodějský plášť.
Dagomir zoufale: To budu jak Batman po 40 letech!

PJ+: Tak, Dagu, hlídáš a něco tam funí.
Dagomir v klidu: Ježek. Nebo medvěd.

Crowley na hlídce vařil divočáka a moc se mu to nevydařilo:
Crowley: Vstávejte, mám pro vás super plátek vařeného masa.
Dagomir nevěřícně: Jeden plátek masa z celého divočáka?!
Crowley: No, jsem myslel, že to je jedno prase - jedno maso.

Parchanti opravdu moc vařit neumí, ale obrovsky se tím baví:
Dagomir se řehtá: Ježiš, my na tomto dobrodružství chcípneme hlady!
Kiimar: Nebo smíchy.

PJ+ popisuje, jak to chodí na statku:
PJ+: Tatínek chodí brzo ráno na pole.
Crowley: To by mě zajímalo, co tam teď v lednu dělá.
PJ+: No, to je pravda. Tak třeba chodí k sousedům chlastat. Už v 8 ráno.

V prudérní Duhové zemi Parchanti prováděli v hostinci složité škatule škatule, aby nakonec mohl Dag strávit noc s Rennou a Crowley s Kiimar.
PJ+ ráno: Každopádně nikdo z vás si nestěžoval.
Kiimar: Ještě aby.
Dagomir: Ještě aby!
Crowley: Ještě aby!!

Ach ta "arabská" jména:
Dagomir: Máme jít do hospody Ve Věži, najít Rajida a říct, že nás posílá strýček Asad. Teda Aban.

Užitečná zkratka pro rasisty zaměřené na trpaslíky:
pózl = póvl + pajzl

Parchanti se ubytovávají v hospodě a počítají s tím, že o půlnoci se zjeví démon a zaútočí na ně:
Hospodský: Máme jen jednu cimru pro všechny hosty, jestli vám to nevadí.
Kiimar: No, to trošku vadí.
Kiimar navrhuje potichu: Půjdeme na chodbu.
Crowley: Půjdeme na záchod.

Crowley: Chodíme jak slepička s kohoutkem, akorát, že my nejdeme nahoru, ale dolů. Co krok, to máme míň informací.

Crowleyho přítel sova Azirafal špehuje strážného v zahradě:
Azirafal: Občas se dívá nahoru, tak já se schovám. Sednu na střechu a dělám chrlič.

Zraněný: Máme léčitele?
Dagomir: Mám hodně fáčů.
PJ+: Můžou tě pak mumifikovat.

Družina každou noc bojuje s tímtéž démonkem:
PJ+: Zásah do končetiny.
Crowley udiveně: Tak nohu. On nespadl?!
PJ+ udiveně: Ne, on se vznáší. On se vždycky vznáší.

Parchanti shání u doktora konkrétní herbář, který potřebuje léčitelka Bruna:
PJ+: Má herbář. Ale je to úplně jiný herbář než měla Bruna.
Dagomir: A jaký herbář měla?
PJ+ rozpačitě: No, ona žádný neměla.

Štamgasti v hospodě oceňují taneční a muzikantský výkon Parchantů:
Štamgasti: Hospodský, aspoň jídlo pro kapelu! Stejně sis na nás už za ty roky nakradl aspoň 3 truhly zlata, co máš ve sklepě!
Crowley: Cože?! Kouzlím průzkumné oko...

Crowley chce kouzlit kouzlo domů:
Crowley: Tak, soustředím se... "Vysol translejt!"
PJ+ překvapeně: Cože, ty něco překládáš?
Crowley vyšokovaně: Teda, "Beru roha!" ...jsem se přeřekl...

V kanceláři rackovského přístavu:
Crowley: A nemáte vzducholodě?
Úřednice: Co to je...?
Crowley: Lodě poháněné vzduchem.
Úřednice s pochopením: Takže plachetnice.



Klíč k pokladu

Marimi: Já mám vlasy pěkné, používám na ně bylinkový šampón a nemám v nich ani vši.
Crowley: Jo, protože je sežraly blechy.

Crowley je na hlídce:
PJ+: Zaslechls vytí.
Crowley: Jak daleko?
PJ+: Hm, máš nějaký odhad?
Crowley: Právě na něj čekám.

Crowley a Kiimar probírají rasové složení města:
Crowley a Kiimar: Jsou tam trpaslíci a menší trpaslíci.
Crowley: Zahradní trpaslíci - nová rasa!

Parchanti se plíží pryč z hostince:
PJ+: Hoďte si na obratnost, jestli třeba nezavržou schody.
Crowley: Tak to ať si hodí schody.

PJ+: Přišel starší muž tak kolem šedesátky. Vlasy má takové šedivé až ... šedivé.

PJ+: Je tam sloup, takový úzký. No, teda úzký... on je spíš široký.

Hledáme tábořiště:
Marimi: Hledám vodu a noru. Jo. Hledám noru.



Ukradená vzducholoď

Dagomir: Já přes to víno pozoruju Marimi a až se mi bude líbit, tak vím, že mám dost.
PJ+ suše: No, škoda, že ty pohárky jsou kameninové.

Marimi: Kdo bude věřit skřetovi, že je léčitel? Vždyť tu ještě nemám zavedenou praxi.

U krejčího:
Dagomir ke Kiimar: Tak já ti koupím plášť.
Dagomir na krejčího: Kolik?
Kiimar: Jeden stačí.

PJ+: Byl to muž v kápi.
Marimi: Obtloustlák nebo atlet? Bouchač nebo intoš?

Gimb-At-Uk byl první goblin, kterého družina potkala:
Marimi: Ty jsi tak roztomilý, já tě tady snad znásilním.

Družinka po lovu: Kolik je toho masa?
PJ+: Šest člověkodní. Na osobu.

Marimi lékařsky zkoumá Dagomira:
Marimi: Otevři pusu, udělej Á, nadechni se, zakokrhej...

Vrchol naivity Hanebných parchantů:
Pokoušet se stopovat komando zelených elfů ve hvozdu bez znalosti stopování.

Nápis na dveřích léčitelky Marimi, když si odspočí na dobrodružství:
Zaujměte stabilizovanou polohu a vyčkejte příchodu lékaře.


Potkali se v hampejzu

Narazili na sebe v hořícím bordelu:
Dagomir: Co ty tady děláš? Proč ses tam tak hnal?
Crowley: To mně nakukal můj pták.
Dagomir: No tak to jdeš trochu pozdě.

Družina se chystá vyrazit na cestu:
Dagomir: Ale musíme vyrazit hned.
Marimi: Já zrušit všechny schůzky a můžem jít.

Družinu ohrožuje něco ve vodě:
Crowley: A já se dívám a jestli něco uvidím, tak to ztrestám.

Dagomir: Můžeme vám nějak pomoct?
cihlář: No leda pokud byste dokázali 80 hodin v kuse těžit jíl.
Crowley: Cože? 80 hodin v kuse, nebo za den?!

Crowley otravuje Marimi hloupými otázkami:
Marimi: Nech mě! Já tesám tesáno a poslouchám cizí rozhovory.

Crowley dostal od starší kněžky 2 papyry:
Crowley spokojeně: Super, tu přejmenuju z Fosílie na Aliena.

Marimi vypráví: Oni volali: „Pozor, skřet! Zabijte ho!"
Dagomir: A bylo to na tebe? Nebyl tam nějaký jiný skřet?
Marimi: Já se schválně rozhlížet a být tam jediná.

Crowley se chlubí: Já mám cool lžičku.

Zbojnící okradli družinu, poté si uvařili čaj z Mariminých zásob a otrávili se:
Marimi: Hehehe, lidi ale hloupí. Nikdy nevařit čaj z neznámých bylinek, hlavně ze skřetího batohu.

Volební vložka: Yaro přišel na návštěvu, Zeman nezvratně vede:
Někdo: Pijeme na žal z prohry, co si dáš?
Yaro chmurně: Cokoli krom Becherovky.

Marimi a Crowly shání v Karisu bydlení:
Thalar: Bude vám stačit jeden domek?
Marimi: No, pokud nebude nechávat na zemi ponožka.
Thalar: Je to docela velký dům.
Marimi: A taky muset sundávat prkýnka.
Ostatní: My nemáme žádné prkýnka.
Marimi: Tak to u nás se goblinka nejvíc naštvat, když její goblin nechávat nahoře prkýnko.

Kiimar padla na kolena předstírajíc vyčerpání:
Dagomir: To je hééérečka.
Crowley: Co hérečka, kurva je to!



Lovci lidí

Lovci běsů nasákli tchořím smardem a teď všechno vyvařují:
Yaro vesele: A vyvařili jsme aj Gorju?
Yaro přemýšlivě: Že bysme ho třeba oholili.
Všichni kromě Lokiho: Muhehehé!

PJ+: Psi dovádějí, jaro, fenky hárají...
Yaro: Nevidím žádnou souvislost...

Yaro vyzývavě: Pojď, ty zrůdo pekelná!
PJ+: Zrůda pekelná z tebe udělá pět malých Yaroušků do školy.

PJ+ o zraněném krollovi: Na krvácení nehrajeme, ale krve z něj valí fakt hodně.
Damián: Má jí nekonečně mnoho.

Družinka zpracovává nalovené veverky:
Damián: Veverky se loupou dobře, to je jak brambory.

Sigrid: My bojovníci vůbec nic neumíme.
PJ+: Jak to?
Yaro: My jsme jenom bečka s životama.

PJ+ pouští nahrané kejhavé zvuky: Tak. Došli jste ve vesnici k tomu domku a kejhají tam -
Všichni: Husy.
PJ+ se podívá na zvukovou kartičku: Plameňáci kubánští.

Družina se blíží k hradu, kde má řešit zapeklité záležitosti:
Loki: To jsme si měli vzít katapult.
Sigrid: Máme pověřovací papír.
Damián: Cože? Na co papír?
Sigrid moudře: Papír je někdy lepší než katapult.
Damián: No jasně, papír balí kámen.

PJ+: Tak si rozmyslete, co uděláte.
Yaro: Já v ruce třímám... já dřímám.

Damián: Udělám svěcenou vodu a posvětím s ní zbraně.
PJ+: No ale to budeš muset udělat jako zázrak.
Damián: Ano.
PJ+: A kolik těch zázraků tak potřebuješ?
Damián: Hm... tak 2 litry.



Zákeřná theurgé

Yaro o dávno zmizelém rytíři: Co když vůbec nezemřel? Někam odešel a ...
Loki: To dělají jen trpaslíci, že otcové mizí a synové je potom hledají.

Jak se dopravit z Turimu do Kiren tonu (žádná řeka tam neteče):
Liam: Pojedem na koni.
Yaro: Já umím řídit loď.
Loki: Yaro, umíš jezdit na koni?
Yaro: Umím řídit loď.
Loki: Takže Liam pojede na koni, já půjdu pěšky a Yaro bude pádlovat.

Liam chce, aby se hlídalo:
Liam: Já chápu, že potřebujem nějaký čas nahnat, ale když umřu, tak z toho nebudu mít dobrý pocit.

Loki: Liame, vyper nám ponožky. Yaro, máš ty vůbec ponožky?
PJ+: Yaro má kroužkové ponožky, skvěle sají pot.
Yaro pyšně: Trpasličí funkční prádlo.

Liam jede na koni, zbytek běží pěšky:
Liam rozverně: Pospěšte si trochu!
Loki: Ty, já tě fakt už z toho koně sestřelím! Yaro, já si beru Liama, ty si bereš koně.

Loki: Našel jsem stopy, je to něco jako obr.
Liam: My máme trpaslíka, to se vyruší.

Vykrádáme hroby:
Yaro: Tak co, kolik toho zlata tam asi je?
PJ+: No, cca za 700 zlatých.
Yaro: Wow, tak to překonalo mé představy!
Loki po straně: Jo, zhruba o 5 zlatých.



Plášť zapomnění

Sigrid přemlouvá družinku, aby jí pomohla zbavit se kouzelného pláště:
Sigrid: Stejně nemáte do čeho píchnout.
Liam: No, já určitě ne.

Sigrid: Liam je tak sobecký, že mu nezáleží ani na jeho druhém já.

Sigrid se stále nemůže zbavit prokletého pláště, který má seplý pod krkem:
Damián: Tak leda bysme ji dekapitovali.
Sigrid: Jo, to je v pohodě, já budu mít ještě čtvrtý řádek zranění.
Liam poukazuje na nepřítomnost léčitele Lokiho: Ale zrovna tady nemáme nekromanta.

Liam k PJ+: To mi musíš říct jako PJ, protože Liam by to věděl. Já nechci vypadat jako blbec jako Liam před hráčem. Teda hráč před Liamem.

PJ+: Musím říct, že už jsem se setkal s takovými prokletými předměty a většinou byly výtvorem zkažených, zlých a nemocných theurgů.
Damián suše: Čili theurgů.

Damián: Já mám takové písmo, to je nenapodobitelné.
Liam sarkasticky: Ha, ha, ha.
Damián: No co? Ty píšeš srdíčka nad "i"?

PJ+: A v té kapličce se něco stalo, ale už si nepamatuju co, ale pamatuju si jak a kde.

PJ+ k Yarovi na hlídce: Hlídáš, hlídáš a najednou je vás tam o jednoho víc. Podle všeho tam leží nějaká ženská přitulená k Liamovi.
Yaro: Tak se připlížím a podívám se - je přicucnutá?
PJ+: Není přicucnutá.
Sigrid: No počkej, ale jdeš ke mně jakože nebezpečně? Protože jestli ano, tak se probudím.
Yaro: Ale já vím, nejdu nebezpečně.
Sigrid: No právěže nevíš.
Yaro: Ale vím, že bych měl vědět...

PJ+ po mizerném hodu na zapálení ohně: Oheň sice máte, ale hoří jenom nízkou teplotou.

Liam dal holčičce zlaťák za rozhovor:
Liam: Tady máš, ať ti za to maminka něco koupí. Třeba jídlo na jeden den.

Družina narazila na dva odpadnuvší kostlivce:
Damián: Mohli bysme z těch kostí udělat polévku.

Yaro hrdinsky: Náhodou jsme ty obří komáry kosili po desítkách!
Sigrid překvapeně: Po desítkách?
Yaro: Pst, Damián si to nepamatuje.

Damián o monstru sešitém z kusů masa: Tak, jdem na toho sešívaného!
Sigrid: Jasně! This is Spartááá!

Trpasličí moudro:
Yaro: Nikdy nenabízejte trpaslíkovi, co mu ve skutečnosti nechcete dát.

Liam: Co do toho Ospeku všechny táhne?
Rusty: Jsou tam pěkné stromy.
Liam: No, to my elfové oceňujeme.
Rusty: Na těžbu.

Vzduchem připlulo okaté monstrum:
Všichni: Beholder!
Yaro: Pohleďter!

Bůh chaosu zmenšil Damiána kvůli jeho náboženskému přesvědčení:
Damián rezignovaně: Dobrá, vypínám aspekt.
Sigrid: Aspektík.



Karrdovo kladivo

PJ+: Liam má domácí vězení.
Všichni: Strkal p... ehm... prsty, kam neměl.

Bojovníci plánují nový bojový útvar:
Yaro zaníceně: Mohli bysme... uděláme želvu!
Sigrid pochybovačně: No, ve čtyřech ...
Yaro nadšeně: A bez štítu!

Sigrid se konečně podařil skvělý hod na zranění:
Sigrid: Já si napřed zatancuju a až pak to spočítám, jo?

Debata o velikosti skřetích protivníků:
Loki udiveně: Oni jsou fakt jen nuly?
PJ+ s převahou: No jasně. Vždyť ty jsi taky nula a přitom jsi monstrum.

Plán jak prorazit co nejrychleji plotem:
Loki: Co kdyby se prostě Yaro rozběhl a napral ty plaňky v tom plotě... jako dělová koule. A my bysme prostě prošli za ním.

PJ+ popisuje: Běží Loki, Sigrid a Yaro. Takový úderný trojúhelník.
Loki: A vzadu běží Damián a Gorja - to je takový ocásek.
Damián: Bojový útvar zvaný spermie.

Loki pálí dva šípy najednou: 32 křížků. Dvě zbroje.
Yaro: Proč jsou všichni oblečení do dvou zbrojí? To můžeme taky?

Lovci běsů rokují na Wolfgardu s posledními třemi nepodmaněnými členy posádky:
Loki: Takže je dost možné, že sem v blízké době vtrhne 50 skřetů a pevnost prostě převezmou.
velitel Dorian: Tak to nás sedm bude mít docela problém...
Loki pobaveně: No, spíš jen vy tři...

PJ+ k hráčům: Mimochodem, očekávám, že iniciativy s vymýšlením plánu se chopíte vy.
Yaro o posádce pevnosti: No, tak jasné, nečekáme, že když za tři dny nic nevymysleli, tak z nich teď najednou něco kloudného vypadne.

Dorian Nartivor: Jestli chcete, můžu vám na cestu do Turimu půjčit koně.
Yaro: No, radši ne. My jsme nezodpovědní chovatelé koní.

trpaslík Yaro: No tak! To byla podpásovka.
Loki škodolibě: Pro tebe je podpásovka všechno.

velekněz Rabe: Podívejte, to kladivo sem přinesli ti nejvhodnější, co s ním dokáží něco udělat.
Loki: A ti jsou mrtví?
velekněz Rabe: Ne, to jste vy.

Loki vyslýchá skřeta:
Loki: Potřebuju mluvit s Loragem, nevíš, kde žije?
skřet: Lorag, Dračí pán?
Damián spontánně a naprosto nekněžsky: Ty p..o!

Družina chystá zásoby před výpravou na draka, zrovna kupují mast na popáleniny a chtějí toho hrozně moc:
Bylinkářka: Copak, jdete na draka?
všichni ironicky: No, to určitě.
Loki: Ne, chystáme se založit hasičský sbor.
Bylinkářka ironicky: No, to určitě.

Damián se chystá prát Yarovy spodky:
Loki: Když tím Thandrovým kladivem klepnem do Yarových spodků, tak z tama Thandra vyletí jak čert.

Po souboji s drakem Yaro lamentuje nad zbytky vousů:
Yaro: Já bych chtěl podepsat od toho draka, že ty vousy byly spálené právě ohnivým drakem!

Yaro komentuje bojovnickou fintu Útok skluzem:
Yaro: Jak chceš podklouznout pod trpaslíkem? To už níž nejde. Limbo master!



Kanibalové

Družina dostala po splnění úkolu jako bonus soudek pětadvacetileté slivovice:
Loki: Já si litr rovnou beru ... na dezinfekci ran.
Liam: Toho je na dezinfekci škoda!
Loki: Já jsem myslel dezinfekci vnitřních ran.

Debata nad poklopem do kanálu:
Damián: A ten poklop je železný?
PJ+: Asi spíš dřevěný.
Loki: Kdyby byl železný, tak by ho odtáhli cigáni do sběrných surovin.
Damián: Ještěže tu nemáme sběrné suroviny.
Loki: Ještěže tu nemáme cigány.
Liam: Stačí trpaslíci.

Děvče má ostré zuby, drápy a rozšířené zornice:
Liam odborně hodnotí: Buď je prokletá nebo bere drogy anebo ju něco kouslo.

Filip de Almer končí rozhovor: Zajisté, pane Nartivor.
Liam: Pane Nartivore. My elfové se skloňujeme, jenom se nepřechylujeme.

PJ+ hodnotí Lokiho "zázračnou rychlost": Loki je rychlejší než světlo?

Liam tráví noc v nevěstinci a velice si to užívá:
Damián: A já se celý večer modlím za Liamovu hříšnou duši a doufám, že se mu aspoň škytá.

Družinka zapaluje oheň v zasněžené krajině:
Yaro: Uděláme polévečku?
Liam: Napřed svařák! Co kdyby nám nevyšlo dřevo...

Yarův protivník se právě probral z bezvědomí a překazil mu fintu:
Yaro se vzteká: Já už nejsem schopen získat převahu ani nad ležící mrtvolou!

Družina se potýká s hodně naštvanými medvědy:
Yaro pobouřeně: Bože, to jim někdo jedl z misky nebo co?!

Loki sleduje mentální stopy, které najednou z ničeho nic skončí:
Yaro blahosklonným ženským hlasem: Vážený hraničáři, služba "mentální stopy" je momentálně nedostupná, prosím, zkuste se připojit později. Omlouváme se za vzniklé potíže.

Loki byl právě zasvěcen a začaly se kolem něj točit přítomné hraničářky:
Liam: Tak Loki, slíbil jsem ti přece, že ti tady nepolezu do zelí. Jdi do toho, dávám ti náskok.
PJ+: Takže Loki, máš tak dvě kola.



Zřídlo chaosu

Damián oznamuje družince: Stalo se něco strašného!
Loki: Chrám zmizel! A už je z něho Kulaté náměstí.

Liam: Yaro, ukaž, jak pracuješ, já jsem chtěl vždycky vidět, jak ti trpaslíci v dolech kopou.
Loki: Oni na to tam mají bagry a jiné stroje. Krumpáč do ruk vezmou jenom pro turisty.

PJ+ k Liamovi: Dobře. Tak sis zanořil do vody svůj ctěný zrak.

Ve městě je prohibice:
Hospodský: Tak co si dáte k pití?
Yaro: Já bych si dal birella...

Liam při masáži: Já jsem nevěděl, že znáš slovo "něžně".
Barbarka Sigrid: No jasně, že znám. Ty ze mě děláš úplného ... barbara!

Měšťan: Nějaký nemrtvý se nám tady zjevil.
Liam: No tak to máte štěští, že jste to přežili.
Loki znalecky: Jo, nemrtví vám většinou roztrhají hlavu i s barákem.

Liam: Svět už jsme zachránili, teď je na čase zachránit Universum.

Yaro o snové vizi: Něco tak čistého jsem v hlavě ještě neměl.
Liam: To je tím, žes v noci nechlastal.

Zrychlený lov:
Loki: Tam ten srnec, co tam běží, tak toho upečem.

Loki: Ale ponožky vám prát nebudu. Na to je tady Yaro.
Yaro: Cože?!
Loki ukazuje na Yarovu šupinovou zbroj: On má na to valchu.

Liam šeptá Sigrid do ucha s cílem vytrhnout ji ze soustředění:
Liam: Sigrid, Sigrid ... chceš cucflek?

PJ+: Jdete, jdete, na únavu je to takových 10 křížků. Ne, to je moc ... 11 křížků.

PJ+: Našels 12 stop, které jsou tak jako stejné, ale různé.

Yaro: A byl to určitě Damián? Nebyl to nějaký jiný padouch?

PJ+: Veliteli té barbarské skupinky je tak 25 let.
Sigrid: Hm, mladý.
Loki: 25? Ten už je za horizontem!
Duchem nepřítomný Yaro: Jakože už je daleko za kopečkama?

Loki na hlídce:
Loki: Sleduju takové ty signály, jako když straka kráká, lišky dávají dobrou noc, kolem uteče srnka se srncem...

Yaro: Tý jo. Když jsme se setkali, to je tak dávno, to jsme byli takoví ňoumové. Hlavně Liam.

Sigrid bojuje s posvátným mečem: Obrana 17.
Všichni: Dobré!
Yaro: No, s tím mečem se dobře kryje.
Sigrid odměřeně: To byl úhyb.

Liam předstírá opilost:
Liam: Mně se zjevil ve snu kamarád a říkal, že potřebuju "opilcovo štěstí". A dokud ho nedostanu, tak nebudu šťastný.

Elf Liam: Mně to přijde divné, brát krev desetileté holce. Vy to asi nechápete, ale pro mě je to strašně málo let.
Loki: Musí to být panna. Vy to máte jinak, představ si, že u vás je to krát 10. Stoletá panna.

Družina shání semeno válečníka:
Sigrid: Půjdeme ke Karrdovým kněžím, ti jsou s řádem. Když řekneme, že tím potřebujem zavřít zřídlo chaosu, tak se udělají všichni naráz.

Sigrid bojuje v Karrdově chrámu a je na konci druhého řádku zranění:
Loki: Upozorňuju tě, že jsem léčitel, ne nekromant.

Sigrid jde na pokoj s Karrdovým knězem, nabušeným bojovníkem:
Sigrid: Já budu potřebovat garde.
Loki: No, dobře, my budeme vedle v pokoji, když budeš potřebovat pomoc, tak udělej "buchy buch" na stěnu a my dojdem.
Sigrid pobaveně: No nevím, jestli je "buchy buch" dobré heslo...

Sigrid odešla s Karrdovým knězem na pokoj:
Loki: Připadám si jak ten ... pastevec.

Yaro ve hvozdu: Radši se držte blízko mě, já mám uši jako ostříž a oči jako liška.



Siaran versus Karto

Hráči se chystají ke hraní:
Damián: Ježišimarijá, mně se zasukovala kostka!

Sigrid: Dělám rohože na spaní.
PJ+: A jak?
Sigrid: No normálně. Nastelu suché větve na sebe.

Debata o masážích:
Liam: Ale já to vážně umím!
PJ+ přezíravě: Jo? A máš dovednost?
Liam přesvědčeně: No kdyby to byla dovednost, tak už to umím na třetím stupni!

Diskuze o tom, jak zajistit mulu při ohrožení družinky:
Liam: Tak já na něj přivážu lano s kotvičkou a kdyby něco, tak ho zaseknu na nejbližší strom.
PJ+ pobaveně: Hehe, mula s kotvou!

V Borové, kterou Lovci běsů před dvěma lety v zimě zachránili před skřety:
PJ+ (jako dřevorubec): Co tady chcete?
Yaro: My jenom procházíme.
Liam: Ne, ne, ne! My tady chceme přespat! Je tu někdo, kdo si nás pamatuje?

O oku Sarpy, velkém smaragdu:
Liam si polohlasně mumlá pro sebe: Ten smaragd si nechám.
...podezřívavé ticho od družinky...
Liam rychle přeformulovává: Jako že ho vezmu k sobě!

PJ+: Vanessa poklekla a zahrála takový ostrý tón, cítíte, jak letí tlaková vlna ve výšce pasu.
PJ+: Yaro, hoď si na vůli.
Sigrid: Yaro, máš uši ve výšce pasu.

Liam: Je někde vidět kouř? Taková vědma by měla mít oheň.
Sigrid: Aspoň, aby si uvařila kafe a vyvěštila něco z lógru.

Damián komentuje nepovedenou večeři:
Damián: Není to moc dobré, mně se tam zvrhla solnička.
Liam: Jo? A co je tady ten škvarek přiškvařený?
Damián: No to je ta solnička.

Nečekaný útok obřího štíra:
PJ+ jako Vanessa: Damiáne pozor, za tebou!
Damián: Proč zas já? Proč to furt chodí po mně?
Liam: Neštěstí chodí po lidech.
PJ+: No, a tady kolem sebe máš: trpaslík, elf, horal.

Po útoku štíra:
Yaro: A jak se to tady jmenuje?
Damián otráveně fabuluje: Štíří sedlo.
Liam vesele: Kdybysme to věděli dřív, tak jdeme podél řeky. Piraní zátokou...

Yaro je tak rozhořčen z návrhu, aby se vykoupal, že se mu plete jazyk:
Yaro: Koupal jsem se teďka! Dřív než kdo z vás naposledy se koupal já!

PJ+: Odcházíte a za vámi na kopci stojí postava. Je to Vanessa a hraje vám narozloučenou.
Sigrid: A přidává nám to něco?
Sigrid prakticky: Třeba jídlo?

Sigrid uvažuje, že si vypůjčí bez ptaní udici od mlčících druidů:
Liam: Já myslím, že se ti nic nestane, když si ji jenom půjčíš.
PJ+: No, každopádně tě neseřvou.

O zlepšení fyzičky při putování divočinou:
PJ+: Liamovi opadaly mléčné svaly.

Putování mokřady:
Sigrid: Vidíme nějaké zvířata?
PJ+: Sem tam jsou tam ptáci, volavky a tak.
Yaro se rozhlíží: Plameňáka by to chtělo.

Improvizace v divadelní hře:
Liam alias Sigrid: Přestaň si hrát s mým ex a pojď na sex.

Pár dní poté, co Damián jen zázrakem přežil pád do propasti:
Sigrid: Umí někdo z nás létat?
PJ+ nevinně: Damián.
Damián kysele: Ha ha, to je sranda.

Přede dveřmi v Dračím chřtánu:
Yaro: A není tam, Liame, žádný mechanismus?
Liam: Neměl by být.
Yaro: Takže tam můžu strčit ruku a neutne mi ji to?
Yaro si vzpoměl na svou průhlednou prokletou nohu: Anebo bych tam mohl strčit nohu a bylo by to vyřešené.

Družina: Musíme to slovo spravedlnosti říct až těsně předtím.
Sigrid: Ale takové Slovo spravedlnosti, to by mělo vydržet, to můžem říct i hned.
Liam přemítá: Sigrid, takové slovo... na počátku bylo prý také slovo a teď už si ho nikdo nepamatuje.

Yaro: Tomu se říká v praxi "turistická erotika".
Všichni: Myslíš "erotická turistika"?



Ztracení Juranité

Lidé opouštějí Turim před útokem skřetů:
Loki: Ale tak, odchází jenom ženy a děti. A staří a nemocní... a bohatí.

Damián na hlídce slyší podezřelé zvuky:
PJ+: Tak jsi zapálil větev a odvážně ses vydal...
Damián: Né! Já nikam nejdu! Já tam budu jen stát a čekat, kdyby se to náhodou přiblížilo.

Damián je zraněn vlky:
Loki: Damiáne, tady ti z břicha čouhají nějaké slizké věci.
Damián: Tak je tam, prosím tě, zastrč zpátky a zašij to.

PJ+: Jdete po cestě a narazili jste na takový kámen... je takový... kamenný.

Sigrid vyslýchá malou holčičku:
Sigrid: Udeřím na ni přímo. "Úder!"

Sigrid úspěšně tahá z holčičky informace:
holčička: Maminka říkala, že si s váma nemám povídat.
Loki polohlasně: Taky věděla proč, ty parchante.

Yaro odmítá přebrodit říčku:
Yarův nezlomný argument: Namočím si vousy a nachladnu!

PJ+: Po břehu řeky vede stará cesta. Kdysi byla vydlážděná.
Loki povzbudivě k mokrému Yarovi: No a není to trpasličí cesta? Taková poctivá trpasličí práce.
Yaro naštvaně odsekne: Ne! Trpaslíci by nestavěli cestu podél vody!

Yaro na hlídce důkladně a podezřívavě pozoruje řeku:
PJ+: Občas tam něco vyšplouchne nad hladinu, ale neleze z tama nic, co by tě chtělo sežrat.
Yaro neuklidněn: To říkáš ty...

Loki: To bude ten šílený trpaslík.
Damián: Ten, co staví cestu napříč celou Linelfloren?

O kamenné soše trpasličího krále:
Yaro: Stojí tam jak ti, Agronauti.
Damián: To jako zemědělci? A má ten král vůbec nějaké jméno?
Yaro hrdě: To je Obrobijce!
Kdosi v pozadí: Agrobijce?

O jiné, 6m vysoké soše trpaslíka:
Yaro u vytržení: Vidíte tu sekyru? To je naše rodinná, to by mohl být můj táta!
Yaro zaskočeně: Tý jo, co tady dělá takhle veliký?

Yaro v obklíčení:
Kostěj: Odhoď všechny své zbraně i zbroj a přilbu!
Yaro: Tak, odhazuju kotlík. V rukou dobrého kuchaře může být nebezpečnou zbraní.

Zapsáno doslovně, jak to zaznamenala v průběhu dobrodružství Sigrid:
Yaro k parchantovi Kostějovi, který nás parchant nadrogoval pitomýma drogama a baví se pohledem na naše utrpení, parchant!: Jasně, víme, o co ti jde! Budeme spolupracovat!
Kostěj zvídavě: Anó? A co ty řeči o tom, že mě zabiješ?
Yaro: To pořád platí!

V domě žil jen jediný horal:
PJ+: Kostěj si k tréningu vybral dvojčata.
Yaro: Aha. A mezi dvojčatama není ten horal, že?



Devět bílých kamenných kruhů

Yaro plánuje, co udělá po příjezdu do Turimu:
Svlažím hrdlo a počkám. ... Ne, nepočkám. ... Ne, počkám do druhého dne. Prodám své spirely a vápno... é a magnetovce.

PJ+: Je pořádné vedro, už několik dní. Co děláš, Loki?
Loki: Já jsem si udělal bazén z kádě, co máme na louhování kůží.
PJ+: Takže si hovíš v kádi a pojídáš jahody.
Yaro: Buržoust.
Damián: Kryptofašistický buržoust.

Yaro se probírá svou výzbrojí:
Copak tu mám? Mám kladívko! É, pardon, kladivo.

Na Turim se ženou záplavy:
PJ+: Ráno jste vstali a voda ještě stoupla.
Stateční Lovci běsů jednohlasně: Nejvyšší čas opustit město!

Loki: Liame, kde zase jsi, už je jedenáct!
Liam: Cože? Je teprv deset!
Loki: Jedenáct. Včera se posouval čas.
Yaro: Lokiho časové pásmo.

Po celodenním putování v lijáku a bahně:
Liam:Dnes v noci budeme spát pod střechou, i kdybysme měli vyvraždit nějakou usedlost!

Neustále prší a voda je všude:
Loki: Dívám se po zvířátkách. Jsou tam nějaké?
PJ+: Ani ne.
Loki: Ony se choulí?
PJ+: Ani ne. Ony se stěhují do vyšších sfér. Srnky na stromy.
Později na hlídce:
PJ+: Ani vlci nevyjou.
Loki+Yaro: Já jsem to říkal!
Damián: Vlci už jsou dávno vyplavení. Ti kýblujou vodu z jeskyně.

Rozdělávání ohně v lijáku:
Loki: Naštípeme třísky, aby byly suché.
PJ+: Ale trochu vám do toho prší, bude to navlhlé.
Loki: To je přirozená vlhkost, to nám nevadí.

Vypadá to, že se jedná opravdu o pořádnou povodeň:
Liam: Páni. To bych chtěl vidět, jak teď vypadá Dlouhá řeka.
Loki: Ta musí být tak prudká, že i ten vodopád teče rovně. Teď je vlastně pod vodopádem jediné suché místo v okolí.

PJ+: Takže když jste toho člověka vytáhli z vody a oživili, tak jste zjistili, že dýchá, ale nežije.

Na večeři u Gorana:
Yaro: Umíte uvařit slovenský guláš?
PJ+: A jaký to je? Ze Slováků?
Damián: Ne, tomu se říká maďarský guláš.

PJ+: Zabačovali jste v hospodě. Taková přístavní hospoda - uzení pštrosi... eh, teda uzení pstruzi.

PJ+: Hlídáš, hlídáš a slyšíš "krkoty, krkoty".
Damián: Ach jo. Nemůžete přestat krkotat? Tady se nedá hlídat.
PJ+: Krkotá to dál. Tak pět metrů daleko.
Damián: Hodím po tom šutr.
PJ+: Tak to odkrkotalo.

PJ+: Je strašné vedro, aspoň 40 stupňů ve stínu. A není tam žádný stín.

Damián sesílá zázračnou schopnost:
Liame, neboj se! Jsi tvrdý jako trpasličí chleba!

Hledáme tábořiště v horách - v téměř vertikálním šutrovitém terénu:
Loki (unaveně): Hledám tábořiště. Aspoň nějakou kamennou placku.
Liam (naprosto vážně): Najdi něco s výhledem na moře.
Loki (totálně rozhozený): Blbče!... Kvůli tobě jsem hodil jen devět!

Loki po zmizení popeláků:
Tak, pane "starosto", teď už jsou ty kruhy naprosto bezpečné, můžete z nich udělat dětské hřiště.



Tajemství strašidelného domu

Zuzka Elišce ukazuje plyšovou kytku:
Eliško, je to kytka? Jsou v ní skřeti?

Loki:Co teda koupíme? Třeba jestli v tom chrámu nebudeme potřebovat něco ukrumpáčnout?

Družina se rozhoduje, jestli nakráčí do zjevné pasti:
Liam:My jsme sice hloupí, ale tak hloupí zase ne.

PJ+ popisuje:Je to takový prostor tetelivého světla.

PJ+ jako hospodský:Ticho, ať nevzbudíte ostatní...ho hosta.

Loki před soubojem poučuje Yara:
Loki:Je to jak řízek. Kladivem ho naměkneš a sekerou ho naporcuješ.

Liam: Mně se líbí, jak všichni ignorují tu mrtvolu.
Loki: Mrtvola je mrtvá, mrtvola neuteče.

Družina bojuje s golemem:
Yaro:Můžu si přičíst bonus za sochařství?

Yaro:Já jsem rychlý jako liška. Trpaslík je vlastně taková liška.

Yaro komentuje Gorjův útok:
Yaro:Gorja skokl na bednu a udělal křup. Vzal tu jeho hlavu a strčil si ji do úst.

Loki: Přemýšlím, co po něm vypálím.
Yaro: Sebe. Zapři se do luku a vypal sebe.

Yaro: Chtěl bych vykovat trojzubec pro svou přítelkyni.
Kovář nevěřícně: To jako vy?
Yaro se vymlouvá: No víte, to byla taková sázka, že to nedokážu.
Kovář pobaveně: A kolik je kurz?

Yaro rozhodně k družině: To by v tom byl čert, abych nevykoval trojzubec!
Yaro k PJ+: Řekni mi, jestli je to vůbec reálné...

PJ+ doširoka roztahuje ruce: Ty krysy jsou opravdu takhle velké. Jsou to v podstatě spíš jezevci.

Loki nadšeně: PJi, 19! 19 hafan útočí!
Liam a Yaro sborově: Do koulí!

PJ+ k Sigrid: Tak, Inko...
Sigrid: Tam žádná Inka není!
PJ+: Ehm, tak, Ingrid...

Loki o nezdolné potvoře: Ale dobře se drží, já už bych byl mrtvý asi desetkrát.
PJ+ chladně: Všichni už byste byli mrtví.

Liam po chůzi rozmáčeným terénem: Já už mám úplně rozmočené ty...
Sigrid: Blány mezi prstama.

Loki na lovu:
PJ+: Narazils na nějakého čtyřnožce.
Loki: Jakého?
Yaro: Opilý trpaslík.

PJ+: Našli jsme chrám, byl chráněný nějak magicky, ale čaroděj Valerián to prolomil.
Loki: Tak jak my, krumpáčem.

PJ+: Když se podíváte, ze stropu spadl zase takový přístřešek. Teda přívěsek.

Loki: Střílím dva šípy a trefil jsem toho trolla do oka a do oka.
Yaro: Jo! A ještě do nosu!
Loki: Co su Harry Potter?



Yarovo prokletí

Damián: My jsme zase bez kotlíku!
Liam: Teď jsme bez kotlíku, no tak to zapijeme a nebudeme smutnit.

Paní Havránková: No pojďte, pojďte dál, zrovna jsem zadělala na buchty.
Liam: Ale to bude ještě dlouho kynout, ne?
Paní Havránková: Zadělala jsem na buchty, ale štrúdl už mám hotový.

Liam lichotí panu Havránkovi: Vy děláte určitě výborné meče. Jestli děláte takové meče, jako vaše manželka štrúdl...
Sigrid: Měkké a plněné jablky?

Liam přesvědčený o upřímných odpovědích vyslýchaného: Mě se zdá, že nám řekl to, co nám řekl.
Damián: No, to on nám řekl, to se ti nezdálo.

Na dražbě: Prak! Chce někdo prak? Nikdo nechce prak?
Damián: Ale prak si strč do řiti, však je to jenom šňůrka!

Na dražbě: A máme tady knížky O Červené Karkulce a Romeo a Julie.
Damián už je v ráži: Co s knížkou? Tu si strč taky do řiti.
Dražící: No, Romeo a Julie má hezký měkký papír, jenom ta Karkulka je leporelo...

Damián je zraněný a snaží se vyvolat u Yara soucit: Yaro, podívej se na mě, jaké jsem ubohé posekané stvoření...
Yaro: Jaké jsi patetické stvoření!

Damián na hlídce zahlédne v dálce obcházet zvíře: A jak to chodí? Tak jako ladně jako kopytník nebo to chodí spíš packovitě?

Liam se probouzí ze mdlob po pádu z vodopádu: Vážně se mi to nezdálo? Vážně jsme spadli z vodopádu?
Yaro: Víš, Liame, tak tomu se říká vlhké sny...

Yaro shání ochranný obal na dokumenty: Nemáte nějakou vzduchotěsnou krabičku? Mokrovzdušnou? Ehm, mokrotěsnou krabičku?

Družina nasedá do loďky:
Liam: Já jdu na svou pozici pozorovatele!
Yaro: Já jdu na kormidlo!
Sigrid: Vesla!
Damián: Vesla!
Damián: Počkat, a neměli bysme tu loď nejdřív hodit na vodu?

Družina pluje loďkou po Střele:
PJ+: Ta Střela je rychlá, takže jste ji spluli za půl dne.
Yaro: No, pěšky jsme to šli dva dny...
Sigrid: No jo, ale to jsme šli proti proudu...



Holky od Květinky a Bludní hraničáři

Damián se popisuje: Su vysoký, ale nemám pupek. A nemám ani svaly.
Loki: Kostra.

Liam zjišťuje, jak jsou děvčata v nevěstinci hezká:
Liam: Jsou tam hezké holky?
Damián (koutkem úst): Nejhezčí děvče v celém hampejzu je Liam.

Evoluční teorie:
Liam: Nejprve vznikl trpaslík. Aby měl kde kutat, vznikl důl. Aby měl důl v čem být, vznikla hora. Aby měla hora na čem stát, vznikl svět.
Yaro: A aby ho měl kdo otravovat, vznikli elfové.

Liam trénuje na Yarovi vrhání lasem:
Yaro: Doufám, že po mě nehážeš kotvičkou!

PJ+ (Lokimu): Vidíš zajíce. Teda ne, hoď si. Má to dlouhé uši a sedí to na bobku.
Loki: 15
Damián: Bobr.
PJ+: Je to zajíc. Teda králík.
Loki: Králík je z králíkárny, zajíc je venkovní.
PJ+: Je to králík divoký.
Loki: Utečený?
PJ+: Ne, divoký lesní.

Generál: Já jsem generál.
Družinka (nedůvěřivě): A kde máte vojsko?
Generál: Já jsem své vojsko ztratil.
Družinka (ještě nedůvěřivěji): Jak ztratil?
Generál: No, po bitvě…
Družinka: Po bitvě je každý generál…

Damián zaklíná hromovým hlasem: Yaro, slyš můj hlas! Budeš tvrdý jako skála a pevný jako železo!
Loki: A pomalý jako želva…

Yaro: Pane generále, vy jste v tom souboji zatuhl. Zmrzl jste jako sýkorka při -30 stupních.

PJ+: Jsou tam dva páry domků a ze dvou se kouří.
Loki: Už dohořely?

Damián: Zaklepu na dveře. Knock, knock.
PJ+: Who's there?
Damián: It's me. I kill you!

Veronika: Jsem nemocná, musím ležet.
Damián: Sáhnu jí rukou na čelo, jestli není ohořelá.

Družinka řeší, co s nevěstkou Veronikou, než se budou moct vrátit do Turimu:
Liam: Jdeme do Kartasu a holku zavřeme do hospody.
Yaro: A to bysme ji tam mohli nechat vydělávat.
Loki: Jo, že bysme byli jako ti "pastýři"?

Rozhovor o nejrůznějších řemeslech a povoláních:
Damián: A taky jsou třeba i kováři.
Loki: A třeba i komáři. Jenže ti nic nedělají, jen pijou.
Liam (zasněně): Já bych chtěl být komár…
Damián (uštěpačně): No vždyť jsi jako komár. Pořád piješ a tu a tam píchneš.

PJ+: Vešli jste do knajpy a udeřil vás do hlavy…
Yaro: Já mám helmu!
PJ+: … hrozný puch.

Před domem v divočině vrčí dva vlci:
Loki (snaží se potichu synchronizovat ): Yaro, zařveme spolu, hodně nahlas. Tři, dva, jedna…
Loki: Héééj!
Yaro (současně): Halóóóó!

Lea si v noci šeptá s Liamem:
Lea: Liame, ty umíš otvírat zámky?
Liam: Jo.
Lea: No, já se umím protáhnout i menším otvorem.
Liam: Já umím otevřít i složitější zámky.

Yaro doráží ležícího skřeta:
Yaro: 18 do hlavy!
Liam: Miř do obličeje, ať nezničíš skalp.

Loki: Kolik těch květů byste chtěl přinést, aby byla zakázka splněná?
PJ+ (za zákazníka): Myslím, že pět by stačilo.
Lea (polohlasně si dělá poznámky): Přinést šest květů, kdybysme jeden ztratili…

Chystáme se na výpravu do bažin:
Yaro vyjmenovává: Zabezpečit proti dešti. Vzít s sebou loď.

Liam: Mám zašitou košili a trochu obnošené svršky. Já pustnu.
Lea: Nic si z toho nedělej, než budeš smrdět jako Yaro, to bude ještě trvat.
Liam: Až budu smrdět jako Yaro, tak si to radši hodím.
Damián: Až budeš smrdět jako Yaro, tak právě proto, že už sis to hodil.

Damián: Mám nápad! Budu se holit jen z jedné strany - jako spravedlnost. Někdy ukážu hříšníkům drsnou tvář, někdy tu druhou…

Liam: Doufal jsem, že se toto léto dovím víc o zvycích Sigridina kmene.
Loki: Zejména o sekci tokání.
Všichni: Sexy tokání?

Skládáme verše stromovým vílám a snažíme se nahradit nevhodný verš "Borovice smůlou voní":
Liam: Borovice větrem voní. Vraž to tam. Ono to nic neznamená a zní to dobře.



Ostré čepelky

Jdu si koupit plátno. (Loki na trhu v Turimu)
Ó, Turimské plátno! (Sigrid)

Při pátrání ve sklepě jsme narazili na konkurenční Ostré čepelky:
Co tady děláte? (Liliana naštvaně)
Hm ... piknik? (Loki)

To je tady každá zima tak studená? (Liliana)
No, tahle je extrémní. (Loki)
Je to rok od roku horší. (Sigrid)
Je to takzvané globální ochlazování. (Loki)

Krom těch plísní a pavouků jsou v kanalizaci ještě další věci ... takové ty ... no, víte ... jako odpad ... (Liam rozpačitě)
Myslíš hovna? (Loki)
V elfštině nemáme takový výraz. (Liam upjatě)
Takže u elfů je to nějak takhle?:
Sedí elfátko na nočníku a tatínek mu říká: - Tak co, už jsi udělal "ty-víš-co" ?
(všichni)

Kolik chapadel, tolik klapadel. (Loki)

Ty krysy se rozprchly do stran? (Liam)
No, ony se rozprchly jedním směrem. (PJ+)

Tohle se nemůže jmenovat Kulaté náměstí, vždyť není kulaté. (Yaro o Kulaťáku)
Tohle by mohlo být kulaté náměstí. (Loki zkoumající mapu)
To je chrám! (PJ+, jinak hráč kněze)
No, kdyby se vyboural ... (Loki)

Yaro, co budeš dělat? (PJ+ při souboji)
Hm, útok, chůze, chůze, útok ... (Yaro)
Tady nejsi v tanečních! (Sigrid)
Tak se tančí u trpaslíků. (Loki)

Ta kuš, to byla investice, to vám teda povím. Dva výstřely a oba vedle. (Yaro)



Tři úkoly pro de Nira

Za chvilku bude úplněk. No jo, sotva nehraju Eilin, tak je úplněk každou chvíli. (Zuzka)

Zjišťujeme podrobnosti o uložení knihy v někde v sopce:
Jedná se spíše o přírodní trezor nebo to bude rozsáhlejší komplex? (Damián)
Cože? (Yaro)
No jestli bude knížka za dveřma nebo tam bude dungeon… (Damián)

Čarodějnice jako oběť vyžaduje ovci nebo kozu. (PJ+)
No tak Damián obstará ovci, ten s tím má zkušenosti, vždyť má ty svoje ovečky. (Liam o knězi Damiánovi)

Myslíte, že to u ovcí funguje jako u včel? Že bysme koupili královnu a za ní by šlo celé stádo? (Sigrid)

Zbylo mi 21 zlatých a 3 stříbrné. (Damián)
Ty 3 stříbrné si nech. (Liam)
Tak já je rozdám chudým. (Damián)
Nee! Dej je sem! (Liam)

Heleďte, nebudeme v noci hlídat? (Liam)
Jo. (Damián)
Ale já ne. Já jsem unavený. (Liam)

Představování družiny u potenciálního zákazníka:
My jsme Lovci běsů! (Liam hrdě)
Jo? A jakých barev běsy lovíte? Zelené nebo fialové? (PJ+)
Ony jsou nějaké barvy běsů? Co je to vlastně běs? (Yaro potichu)

Jsou tam stromy, na které by se dalo vylézt a rozhlížet? (Sigrid)
Je to les. (PJ+)
A jsou tam stromy, na které by se dalo vylézt a rozhlížet? (Sigrid)

O sukkubě, která se chystá napít Liamovy krve:
Třeba to nebude jen bolet. (Damián uklidňujícně)
Myslíš, že to bude příjemné? (Liam trpce)
No, pro ni. Vidíš, konečně uspokojíš nějakou ženu. (Damián škodolibě)

Družina se radí, jak se zbavit skřetí hlídky, aby mohla v klidu zničit most:
A co těch 8 skřetů na druhé straně řeky? Chtělo by jim to nějak odříznout cestu. (Liam)
Jo, třeba shodit ten most. (Yaro)

Jazykolam: Křesal skřety s křemenem.

Máme vodu nějakou, bratře trpaslíku vousatý, chlupatý, smradlavý? (Liam s kocovinou)

Já su lehký, dokud koordinuju své pohyby. Jinak su normálně jak žok - mrtvé maso. (elf Liam o relativnosti své hmotnosti)

Liam našel sklep plný whisky (až později jsme zjistili, že jsme se tam nadýchali velmi jedovaté plísně) Tady je toho tolik, že z toho můžem i umřít! (Liam)

Problém s vařením housenek v divočině:
Co kdybychom nakrájeli hady na plátky, hodili je do kotle a ono to pustí omastek. (Damián)
Hadi pustí omastek? (PJ+ nevěřícně)
Jasně. A pak je dopečeme na klacku a na ten omastek hodíme housenky a na něm je osmažíme. (Damián)

Pořád nemáme kotlík! Mohli bysme vařit v lebce. (Sigrid)
Tý jo, v lebce! To je nápad! (Damián nadšeně)
Ty máš lebku? (PJ+)
Nee. (Damián)
Jo, jemu se to v té hlavě všechno tak vlní a převaluje… (Sigrid)

Kdo má hlídku? (PJ+)
Já. (Damián)
"Hoď si na smysly." (Damián imituje PJ+)
Hod - 9. Tak co? (Damián zodpovědně hlásí sám sobě)
Fajn. Já tu nemusím být! (PJ+)

Pomalu scházíme k těm skřetům. Vlastně spíš seškobrtáváme. (Sigrid)
Plížem v plíž! (Damián)

Chystáme se na krleš 50m běh ke skřetům:
Šeptnem VPŘED! A po špičkách docupitáme k nim. (Yaro v okovaných botách)

Vprostřed souboje Liam zajišťuje psa opékajícího se na rožni:
Co děláš v tomto kole? (PJ+)
Co pes a okolí? (Liam)
Pes voní. (PJ+)
Tak já ho aspoň pootočím. (Liam)

Tak, jste za prvním mezikružím. (PJ+)
Počkat, kolik je tam těch mezikruží? (Yaro)
No, už žádné, už jenom tráva. (PJ+)

Při setkání s přikovaným drakem jsme se zastavili ve vzdálenosti 50m. Chceme ho pozdravit:
Dobrý den! (křičí Yaro)
Nebudem si přece povídat na takovou dálku, je to 50 metrů. (Damián)
Mně to přijde jako docela dobrá vzdálenost na rozhovor s drakem. (Yaro)

Damián si kupuje zrcátko na holení. Mají pouze dámské s perleťovým rámečkem a růžovými kamínky:
Paní se určitě bude líbit. (prodávající)
No to určitě. (otrávený Damián)
Mám vám ho zabalit? S mašlí? Je to v ceně.(prodávající)
Není třeba, paní ho bude potřebovat hned… jdu se oholit. (Damián)

Na co jsou v tom deníku takové zbytečné kolonky, když já nemám kam napsat šaty. Hele, škrtnu Finty a založím místo toho Šatník. (Liam)


Pevnost Wolfgard a Lipava

Tyjo, hážu si tam při psaní takový idiotský stín rukou. (Damián)
Tak si usekni ruku. (typický Loki)
A čím budu psát? (puntičkářský Damián)

Družinka odposlouchává skřetí strážce:
Zpoza dveří se ozývá tenhle zvuk - (PJ+ zachřestí a hodí kostkami)
Hm. Hrajou kostky. (Loki)
Hrajou dračák! (Yaro)

Vyskočím a chytnu lok! (lukostřelec Loki)

Sigrid je v noci na hlídce:
Občas nad tebou proletí pták. (PJ+)
Pták v noci? (pochybovačně hraničář Loki)
No, třeba sova... (bezelstně Sigrid)
A jo, sova... (Loki by se nejraději zavrtal pod podlahu)

Cestou na pivo:
Nejhorší lež trpaslíků: Jdeme jenom na čtyři. (Yaro)

Výplod všeobecného básnického střeva:
V dáli se černá otvor, otvor plný potvor.

Družina čeká v úkrytu na tajnou skřetí schůzku:
V poledne vidíte veverku, jak okusuje oříšek. (PJ+ snažící se jim zpestřit čekání)
Aha, najednou víme, že je to veverka! (uražený odborník na čtvernožce Loki)

Hrozí, že družinku zmámí a utančí víly:
Kdyžtak si vezmeme kladívko, a kdyby se něco dělo, tak se praštíme do hlavy. (Loki)

Hele, nesahej mi na zadek! (Yaro)
Sahat na zadek trpaslíkovi? Já myslím, že nikdo z nás není tak perverzní... (PJ+)

Já se nudím, popocházím a mumlám si pod vousy. A že se tam toho vejde! (Yaro)

Debata o tom, jestli ze sebe Yaro při brodění potoka smyl krustu bláta:
Bylo to od hlíny, bylo to ve vodě, tak je to umyté. (Yaro)
Není to umyté. (PJ+)
A to říká kdo? (Yaro)
To říká PJ. (PJ+)
Bylo to mokré, musí to být umyté! (Yaro)

Po půldenním vyslýchání vesničanů:
Ještě jeden takový rozhovor a zplesniví mi vousy. (Yaro)

Třeba děvče někoho nevědomky prokleje: (Damián přemýšlivě)
Ty hnusáku! Ať ti zplesniví a upadne! (Damián fistulí)

Vesničané jsou pověrčiví a doporučují postavám, že není radno chodit k místnímu jezírku bez medu či medoviny:
To jezero, to je taky jen taková povídačka. (Damián přezíravě)
Jo, ale pro jistotu si s sebou vezmeme med. (Sigrid)
No to rozhodně! (Damián)

Vesnice je totálně vystěhovaná a prázdná:
Tady je takové ticho. (Loki)
Jsou slyšet jen dvě ledničky. (Yaro)

Rozprava o přednostech holubí a netopýří pošty:
Holub stojí 5 zl. (Yaro)
To je cena jedné SMS. (PJ+)
Netopýři budou levnější. (Sigrid)
No jo, alternativní operátor... (Damián)
No, to spíš, že je to mimo špičku. (Sigrid)



Atentát

Filozofická disputace při večeři přinesla toto moudro:
Přítomnost kněze Melinor je kontraindikací aplikaci nekromancie.

Mám tady unikátní sadu. No, ona je unikátní hlavně v tom, že je prokletá. (PJ+)

Když si ten předmět nasadíte na hlavu či podobné místo... (PJ+)

Vítr fouká normálně, takže vlny jsou tak o něco větší, než když nejsou. (PJ+)

Já můžu jíst lidi, to není kanibalismus. Ale kdybyste snědli vy mě, tak to by byl hobitalismus. (hobit Tass)

Vypadá to trochu podobně, ale spíš trochu jinak. (PJ+)

Ještě není skoro nic vytesaného. (PJ+)
Hrajeme vážnou hru. (Chris)
Jasně, tady jde o život, ne o nějaké hovadiny. (někdo moudrý)

Družina narazila v lese na naježeného divočáka.
A není v říji? (Eilin)
Je září. (PJ+)
Však on nemusí vědět, že je ještě září, třeba už má říjen. (Eilin)

Samozřejmě, co se týče těch neoficiálních hraničních přechodů, tak ty tam jsou taky, protože jak by se do země dostali ti, kteří tam nemůžou oficiálně? (PJ+)

Zabijeme toho blbečka! (Inka)
Ale Daniel by se nám mohl hodit. (Chris)
Však Daniela zabíjet nebudeme. (Inka)

A nemůže tam Chrisátko dojít? Teda Tassátko? (Chris)



Mateřské srdce

Kupuju si modré šaty. (Inka)
Modré ne, kup si červené. (radí Daniel)
Jo, červené, bordó, s tááákovýma kozama. (plasticky naznačuje Tass)

Hic sunt leones... Nebo spíš: Tady žijí draci... (Tass)
Hic sunt dracones? (Daniel)

Eilin, nebuď kráva. (Tass)
Nebuď labuť se říká... (Daniel)

Družina má najít artefakt zaručující plodnost.
Hledáme knížku, která se jmenuje Kámásútra. (Tass)

Vydáme normálně nějakou vyhlášku "Zákaz používání theurgů na dětech"! (Chris)

Tass chce upozornit Daniela, že noční ptáci, kteří družinu strašili svým křikem se přibližují:
Dane, ty tvoje kokrtáplice potáplejí! (Tass)

Dorazili jste do města a to města tam opravdu není. Lehlo popelem. (PJ+)

Já nechcu zombíky, já chcu mrtvolky! (nekromantka Inka)

Já se Danovi podívám na ty rány, dám mu regenerační krém. Noční. (Chris)



Esence živlů

Chystáme se vyrazit na cestu:
Král by nám mohl dát nějakou zálohu. Třeba pytel zrní. (Tass v paví podobě)

Páv Tass k amébovité hvězdičce Eilin:
Buď ráda, že máš nohy. Kdybys je neměla, tak by ses musela kutálet jako ozubené kolo. (Tass)

Nemáte někdo papír? (PJ+)
Jo jo, tady. (Tass)
A nemáte někdo tužku? (PJ+)
A páva pečeného bys nechtěla? (Tass)
Jasně, přímo jednoho konkrétního... (všichni)

Eilin používá první dojem na vojáka:
Vykročím vpřed a odhalím mu svou amébu. (Eilin)

Daniel u lesních elfů shání korunního prince ležícího v kómatu:
Kde je Filip? (Daniel)
S námi, ne? Je to přece naše mrtvola. (Eilin)

Starý elf má projev na hostině:
Vítejte na naší půlzimní oslavě....uvítací řeč.... Budiž nám zima krátká. (elf)
Tak prý je už půl zimy v prdeli... (simultánně překládá vzdělanec Daniel)

U lesních elfů na oslavě v korunách stromů:
Oni odnesli to dobré víno? (Tass o vzácném přípitkovém víně, na nějž si brousil zuby)
Jo. A zavřeli ho do opancéřovaného trezoru! (PJ+)

Tass v noci hlídá:
Nad tebou na stromě někdo sedí. (PJ+)
Někdo? (Tass překvapeně)
Jak dobře vidíš? (PJ+)
Jako za svitu svíčky. (Tass)
Tak jo. Je to pták. (PJ+)
Páv? (všichni)
Ne, spíš tetřev nebo tak něco. (PJ+)
Tak já ho sestřelím a uvařím. (Tass nadšeně)

Já už se těším, až budeme nocovat v tom polorozpadlém domě. Ty záhraby už mi lezou krkem. Uděláme oheň. (Tass)
Dva. Do každého rohu jeden. (Chris)
To jsou čtyři. (PJ+)
To je jenom dvourohá místnost... (Tass)

Družina je bezradná, kde hledat esence živlů:
Co když si to všechno žužlíja v Mišutkově? (Daniel)

PJ+ popisuje hospodu U Kovadliny:
Je to poměrně velký lokál. Je tam přibližně... hodně stolů. (PJ+ s přesností sobě vlastní)

Tass přihlašuje Chrise do ilegálního turnaje, kde jsme inkognito. Pořadatel si chce zapsat Chrisovo jméno:
Mám mu říct svoje jméno? (přihlouple Chris)
Ticho, Tass přemýšlí.
Teď? (Chris)
Tass neodpovídá a stále přemýšlí.
Chroust. (Chris)
Všech kromě Chrise přepadá záchvat smíchu.
A chcete vědět proč? (Chris)
Tass je příliš konsternován na jakoukoliv reakci.
Protože mám rád chrousty. (Chris)

Chris dostal zásah za 45 křížků:
Já aj kdybych byla bijec, tak už su mrtvá... (kněžka Eilin)

Tass rozdělil výhru ze sázek. Každému připadlo 250 zl a najednou si něco uvědomil:
Sakra! Já jsem to rozdělil poctivě! Doprdele! (Tass)

Hledáme krakena uprostřed severního oceánu:
Jak toho krakena vylákáme? Zajedeme na ostrov, pochytáme opičky, vykucháme a nahážeme do vody? (Tass)
Já jsem myslel, že kraken je obrovská nestvůra. To je, jako by tě někdo lákal na muchu. (Chris)
Pochytáme hodně opiček. (Tass)
To máš jak hejno much. (Chris)
Tak gorily. (Tass)
Masařky... (Chris)

Byly tam nádherné mořské panny. (Chris zamilovaně)
A měly ocas? (Eilin)
Měly. A měly i ruce. (Chris)
A měly ještě něco mezi rukama a ocasem? (všichni uštěpačně)
Měly krásné oči... (Chris zasněně)

Pomozte nám! Kraken nám ničí domov a dělá tu obrovské vlny! (mořská panna)
To chápu. Vlny jsou hrozné. Taky zvracíte? (Eilin)

Eilin si kupuje novou lyru:
Nech si tam udělat hvězdičky. (Tass)
Ne. Bude úplně normální. (Eilin)
A nechceš si ji nějak vylepšít? Třeba futrálek na trsátko nebo šuplík na zpěvníky? (Tass)
Jo. Udělám si z toho švýcarák. (Eilin)

Dan v duševním světě sleduje čaroděje. Přejde přes strukturální vazbu na náhodnou kolemjdoucí a chce jí přečíst vzpomínky:
Skočím na ňu - vazba - a už to do ní peru! (Daniel)



Střípky příběhů

Máme sraz v hospodě u Špekatého prasátka u Daniela v pokoji. (kdosi)
Jasně, takže sraz u prasátka. (všichni)

Pojedem do Anor Tonu, třeba nás po cestě něco napadne. (Inka)
Jo, třeba vlci. (Chris)

Hlídáte? (PJ+)
Hlídáme. Jsme ostražití jako fretky. (Eilin rozhodně)
Já jsem chtěl říct jako korýši. (Daniel)
A jak jsou ostražití korýši? (Eilin nejistě)
Hodně? (Daniel rozpačitě)

Jsme obezřetní. Já chodím s jednou rukou na zbrani... A s druhou rukou na druhé zbrani. (Chris)

K poslednímu jídlu, co nám zůstalo:
Je to nějaký okoralý hnus s nějakým ... (PJ+)
... jiným okorakým hnusem. (Chris)

Já jsem si večer vytáhla loutnu a budu preludovat ... na lyru. (Eilin)



Od hradu ke hradu putujem

Já o úplňku chodím vzývat Melinor ... za město. (Eilin maskující své vlkodlačí sklony)

Něco se plíží směrem k vám a dělá to křup, šust, šust, křup, křup... (PJ+)
Revmatik v šusťákách! (Inka)

Na stole přistál tuplák piva:
Hned do toho namočíme rypák až po nos! (Tass)

Na lodi uprostřed noci:
Žene se sem bouře! Hrozí nám nebezpečí! Můžeme se všichni utopit! Dostala jsem znamení... (Eilin přerývavě)
A není to jen nějaká metafora nebo tak něco? (Chris rozespale)

Vy jste opilý, pane! (kolemjdoucí k Tassovi)
Neee ... já jsem mentálně zaostalý... (velmi opilý Tass)

Jsou tady někde ty prisonáry? (Tass)
A myslíš pisoáry nebo vězení? (Eilin)
Nooo... (Tass přemýšlivě)
Myslíš mušle? (PJ+)
Joo, mušličky! (Tass radostně)
S těma barevnýma mydlíčkama? (PJ+)
Aj bez mydlíček. (Tass velkomyslně)
No, tady se spíš očurávají sochy a všechno, co se dá. (Eilin)
Tak já se teda vyčurám tady k tomu kamennému pánovi. (Tass)
Tassi, ten pán není kamenný! (Inka)

Hraju a zpívám o zradě a o česti... (Eilin)

Druhá část vojsk mířící do Velin Fire míří ... eee... opravdu do Velin Fire. (PJ+)
A nesmějte se, nemám to rád! (PJ+)


Nákaza Velestromu

Dej sem kůži! (kožkař)
Jak dej? Směna, ne?! (Robin)
A co má být? Já mám směnu už od rána! Dej sem kožku. (kožkař)

On ho zabodl! (Robin vytřeštěně)
No jo, lidi se dnes chovají divně. (Eilin věcně)

Lidi, vy jste se všichni zbláznili! Tady je chlap s kudlou v zádech!!! (Robin)
Ale né, to je dobrý... (zapíchlý chlap z posledních sil)

Jsem to tady prohledal píď po pídi. (Tass)
A cos našel, píďalko? (Robin)

To se neděje na velkém území, to se děje všude. Od tučňáků po tučňáky. (Tass)

Jdu na kapesník. Nějaké vazby? (Daniel v duševním světě)
Jo, strukturálka na sopel. (Robin)

Uprostřed hvozdu:
Tak co, zabačujem? (Tass)
Jo. Někde daleko od stromů. (Eilin)

Eilin, běží k tobě pavouk (PJ+)
Sesílám, ten - arachnorozklad! (Eilin rozvášněně)
Hehe, a co to je? (všichni)
Soustředění na obranu. (Eilin otráveně)

Před nakaženým Velestromem:
Nemáte semenáček? (družinka)
Ne, on už je moc starý, aby měl žakudy. (Tass)


Fontána života

Kde jsou ti dromedáři kočovní? (Daniel o Kerri a Chrisovi)

Moje smysly jsou neoblomě na hovno. (Kerri)

Chrám je tmavý a studený... (PJ+)
Tak ho osvětlíme a zahřejeme. Připravte louče. (Daniel)

V holubníku je spousta holubů a dělají takové "krkoty krkoty". (PJ+)

Máš magické schopnosti a můžeš je používat ku prospěchu k k neprospěchu lidí.
V tom kt.. vtk... kurva... tkví to břímě odpovědnosti.
(Danielova vzletná řeč)

Teď už se ošklivě pochechtávají všichni. (PJ+)
Ještěže nemám dost vysokou inteligenci na pochechtávání. (Kerri)

Pes už se se psem zkamarádil. (PJ+)
Jé, budou malé pesátka! (Kerri)
No ze dvou psů určitě. (Tass)

Kerri, něco šustí ve křoví (PJ+ ke Kerri na hlídce)
Ježek... (mává rukou Kerri)
Ale ne, samozřejmě se tam jdu podívat. Přijdu na vzdálenost, abych mohla - (Kerri)
Útočit? (PJ+)
Utéct... (Kerri)

Já mu ukážu, kde má prdel, a bude ju mět na 4 kusy! (Kerri o skřetovi)

Musíte být velkorysí! (kněz)
No, vidíte jak su velká? Jako rys! (Kerri)

Čarodějnice je mrtvá! Proměnila se v hromadu hoven... teda hlíny. (Tass)

Si pořídím sudlici nebo řemdih... (Kerri)
Kerri, přestaň sledovat husitské filmy. (PJ+)
Pořiď si vozovou hradbu. (Chris)

Tak jedeme dál. (PJ+)
Kerri si koupila řemdih, sudlici a vozovou hradbu. (Chris)
A pásku přes oko a Jana Husa v prášku. (Tass)

Hned to bude, já si jenom docucám palec. (PJ+ při dojídání čokolády)

Vlchoň je zvíře žravé, vlku příbuzné. (Tass)

A žijou tam obři, co mají takový velký nos, třeba jako velkou tykev nebo okurku, a mají jenom takovou plachtu kolem pasu - (PJ+)
- a pod plachtou ještě větší okurku. (Kerri)

Taktika rychlého přesunu za pomoci kouzel:
Hodíme na koně metamorfózu na jestřába, Chris si ho vezme na koně a já je tam tepnu.
Pak ale musí Chris hodit na toho koně deku, ať mu neuletí.
(Inka)

K Danovi s Tasem přiletí jestřáb:
To je poník! (Tass)
To je pes! (Daniel)

Dopis pro nemrtvou Hellas zanechaný v její prázdné kryptě při třetím výročí od její sebevraždy:
Milá Hellas,
přejeme ti všechno nejlepší ke Tvým třetím smrtinám.
Rádi bychom ti pogratulovali osobně, přijď o půlnoci k jezeru.
S pozdravem mistr Tarrento s družinou.


O život

Město je jak nové, jenom je prostě zbourané. (PJ+)

Ono to ještě úplně nezabralo… (PJ+)
Ještě?! (Chris)
No, vůbec to nezabralo. (PJ+)

Vrátíme se do vesnice. (všichni)
Jo, tam nás buď zlynčujou… no, "pokusí se nás zlynčovat"... (neohrožený Chris)

Zvedám Inku. (Eilin)
Když hodíš 14 na sílu, tak ji zvedneš. (PJ+)
14?! No to vlastně není tak moc, já když hraju na lyru, tak hážu třeba 20… (Eilin)
No vidíš! Kdybys hrála a zvedalo to věci…tak tady všechno poletuje. (PJ+)

Až nás vzbudí chrapot a srdce v dýce… (Daniel)

Já se občas umývám a nemocná z toho nejsem. (Eilin)

Sedneme k ohýnku, já zapěju pár táborových písní... (Eilin)

Jak se to jmenuje, ta zeď kolem města? … Hradby! (Eilin)

My se držíme pokorně vzadu a tváříme se pokorně. (Eilin)

Ještě se tomu můžeš vyhnout..stačí říct "ne". (Eilin)
"Ne." (Daniel)
No, v klíčový moment… (Eilin)

To já žehnám pořád, ani neříkám Melinor. Ona stejně přes to kovářství není. (Eilin)

Dobrý večer! (všichni)
Dobrý?! Zasraný večer. (trpaslík)
Jo, jo, vám taky. (Daniel)

Melinor, děkujeme ti za naši duchapřítomnost… (Eilin)

Můžu vám zahrát milostnou píseň? (Eilin)
Ne, proč? (Chris)

Dan je svůdník, bacha na něj! (někdo)
Hm…to já nejsem. (svůdník Chris)

Ve čtyřech rozích toho kruhu… (PJ+)

Muž s harfou, který nám nejasně poradil, odchází…
Stůj, ty haj… harfeníku! (Daniel)


Prokletí nemrtví

Je tam opuštěná vesnice. (PJ+)
A jak dlouho je opuštěná? (Tass)
No, odjakživa... (PJ+)
Ona prostě už vznikla opuštěná. (Tass)

Představ si, že jde k tobě nemrtvý...co uděláš? (Chris)
Kouzlím. (Inka)
A co? (Chris)
Domů! (Tass)

Vidět zombíka odhazovat kameny není dobré znamení. (Chris)

Máme ještě nějaké jiné ty na "i"? (Kerri)
Myslíš informace? (Tass)

Beru, že jsi sečtělejší. (negramotný Chris k čarodějce knihomolce Ince)

Čaroděj bez hole roven jest mrtvole. (Inka)

Checheche (Tass a Chris)
Já jsem to nepochopila! Já mám 16 na inteligenci, taky to chci pochopit! (Inka)

Tak jste si vyprali a začali chrupčit. (PJ+)
Kdo začali? (Chris)
Chrupčit. (Inka a Tass)
Co začali? (Chris)
Spát! (Inka a Tass)

Ty parchante! Nacpu mu brambory do očí! (Chris o lebce vyvolávající vražedné šílenství)


Mor

Já se tady učím etiketu. Chceš vidět kuprle? (Kerri)

Danielovi umřel kůň Lars a teď má nového:
Co kdyby sis ho pojmenoval Sral ... to je Lars pozpátku. (Tass)

Já ovládám etiketu. Když se bavíte s někým z vyšších kruhů, tak si nesmíte strkat prst do nosu, ucha ani řitního otvoru. (Kerri)

Po první noci v divočině plné převalování a babúzňání:
Ahá, on byl nov. Tak to se mi přece muselo spát tak mizerně. (Eilin - kněžka měsíční bohyně Melinor)

Kerri budí Daniela na hlídku:
Jsi probuzený? Kolik je 2+2? (Kerri)
Ééé ... čtyři. (Dan)
Fakt? (Kerri)

Ten kůň je zraněný a kulhá. (PJ+)
Ale to on jenom simuluje... (Tass)

Koník je v šoku. (PJ+)
Dáme mu teplý čaj, on se vzpamatuje. (Daniel)

Dcera hradního pána byla jak z oka do oka vypadla by podobná. (vypravěčka Eilin)

Připište si 6 křížků únavy. (PJ+)
A můžu si odečíst zbroj? (Tass)

Ty neumíš plavat?! (Daniel)
A umím snad létat? (Chris)

Mě už ti elfové vůbec nebaví. Buď jsou hloupí nebo jsou apatičtí nebo tam vůbec nejsou. (Kerri)

Co tady děláte? (tiše se připlíživší elfové)
Já jsem tady na hlídce (překvapený Daniel)
...záchvat smíchu... (elfové)
Hlídám, protože v lese mohou být i jiné potvory než vy. (Daniel)

Debata o mrtvé ruce, která se vynořila v průběhu hlídky z močálu:
A žádný pokus o kontaktování? (Daniel)
Ne, z naší strany určitě ne. (Chris)
Já myslel z jejich strany... (Daniel)

Ta mrtvola předtím běhala a mluvila a teď s náma nemluví. Dělá mrtvolu. (Kerri)

Modlím se k duši jedovatého hada, aby už konečně přilezl.
Ó, duše hada! Už mě neser a přijď!
(Kerri)

A na závěr trocha poezie:
Koníčky nebojte se,
vlk si vás neodnese,
vlci jsou pitomí,
nelezou na stromy.

(Píseň složená a interpretovaná Danielem, Eilin a PJ+)


Už zas ten Lofondon!

Já přijíždím na koni. Jenom tak, aby se neřeklo. (Inka)

Tady mám klíče, tady mám pa... náhradní klíče. (Kvíťa Tichošlápková)

Tady mám jídlo, tady mám náhradní jídlo. (Daniel)

O Danielovu koni Larsovi:
To je rytířský kůň? Takový, jak na něm jezdí rytíři? Takový, jak na něm jezdí turnaje? (Eilin)
No, on už je ale asi vyřazený. (Daniel)

A co je těžké na tom dokutálet balón do brány? (Eilin)
No, že se ho ti druzí snaží dokutálet na druhou stranu. (Daniel)

Po dvou hodinách hraní z víkendové akce:
Tak přejděme k druhé polovině dobrodružství... (PJ+)

Hostinský předvádí specialitu - černé pivo:
Eilin, po tom prý rostou prsa. (Inka)
Hm, právě jsem ti to chtěla říct. (Eilin)

Upíři pijou krev lidem...a nejsou upíři psí? Co na člověka nechodí? (Inka)

Jdi spát a snaž se kdyžtak, prosím, neprobouzet! (Inka)
...na Daniela, když byl podezřelý z upírství

Upřímně, ten chlap je dost otravný i po smrti. (Daniel)

A je tam nějaký viadukt? (Eilin)
Via co? (Daniel)
Zlatý důl (PJ+)
Jo zlatý důl! (Eilin)

On mě podcenil už tehdy, myslím, že mě podcení i tenkrát. (Daniel)

Jedno lano držíme a na druhém je pes. (Inka)
A ne na druhém konci lana? (PJ+)

Na otázku, jak je to asi daleko:
Tak 2-3 hodinky na kole. É, teda na koni... (PJ+)


Příliš horké léto

Ty hnusný půlčíku, udělám z tebe čtvrtníčky! (Christian)

Je sám? (hráč)... Jo, je sám a další čtyři. (PJ+)

Balíček ... je trošku menší, ale v podstatě má stejné rozměry. (PJ+)

"A už vás to asi nebaví, že?" (Daniel)
... po 300-leté službě u brány

Čím menší, tím menší. (Tass) Pravda, to se nedá popřít ... (PJ+)

Terén tam je bažinatý, hodně mokrý - Takže s sebou gumáky? (Christian)

Dělám si nárok na čtvrtinu koně - zadní nohu a část vnitřností. (Tass)

Já mám černého...ne, tmavě hnědého! Mohla jsem si vybrat? (Kerri) Ne. (PJ+)
... při koupi koně

Jedeme totálně naložení. No, aspoň vidí, že to neberem na lehkou váhu. (Christian)

Se to trošku zakousne přes celou ruku… (PJ+)

Koně vám někdo přes noc obtáhl korunou. (Kerri)

A Danieli, ty nejsi vševědoucí? (Kerri)

Popravili Longewala, už sa jeho hlava válá! (píseň oslavná)


Krysodlak

Jsem naprosto sladěný, přirozeně sladěný, s přirozením. (Christian)

Každý meč se stane kouzelným ve správných rukách. (Christian)

Hobiti se stali zloději jen proto, že měli málo síly na vyrážení dveří. (Eilin)

Kdyžtak ju utěš. (Tass) Já ju učešu. (Eilin)

Bezpečnost nás všech, zejména mě… (Tass)

Chráním oheň před vánkem a lehce do něj foukám. (Eilin)

To bylo jenom mládě hada, maminka už obklíčila tábořiště. (Tass)

Může moci za to moci? (Christian)

A co Thandrův kněz?… S tím jsme mluvili a říkal, že s tím nemá nic společného. (Eilin)

Boj Chrise proti Kryse… (PJ+)

Já už vím, já se vrátím. (Eilin)
... po zběsilém útěku a 2 kolech přemýšlení

Je to démon! S démonem já v jednom domě spát nebudu! (theurg Daniel)


Stříbrný pohár Melinor

Bohatým brát, chudým dávat. My jsme chudí dost. (Tass)

Hrdinů jsou plné hřbitovy. (Robin)

Nebojí se jen hlupák. (Robin)

Na útok se háže dvěma kostkama…? (Robin)

V lese slyšet harfu není dobré znamení. (Robin)

Já do toho zkusím vstoupit, třeba mě bohyně ochrání. (Eilin)
... před místností naplněnou jedovatým dýmem

Aspoň jednoho nesvazujte, ať nás pak může rozvázat. (Tass)
... když nás nepřátelé svazovali, aby nás nechali zemřít v lese

Já su kněžka, mně se vyká přirozeně. (Eilin)

Posvátný… jak se to jmenovalo? …kalich… Kalich! (Eilin)

Poznatek: Čaroděj bez zvířete je čaroděj s ptákem (Inka)